Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
Leonidas
22.05.2009, 18:00
Wie schafft es der Bäcker, immer so gleichförmige Hörnchen zu backen?
Er verwendet ein Eichhörnchen !!!
was is das gute daran,ne obdachlose zu ficken? du mußt sie nicht nach hause bringen.
was war das klügste,was je aus dem mund einer frau kam? einsteins schwanz.
jeide witze sind aus Crime is King,der film is zwar grottig 2/10 aber die witze fand ich toll.
silver2k3
23.05.2009, 17:31
Mother holds her little daughter fifteen minutes under water
Not to make her any trouble, just to see the funny bubbles.
Killswitch92
23.05.2009, 19:07
Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!
alizéefan
23.05.2009, 19:09
Mother holds her little daughter fifteen minutes under water
Not to make her any trouble, just to see the funny bubbles.
böse :eek:
wie nennt man einen boomerang der nicht zurück kommt?
stock!
Eine Tochter hat ihren 18. Geburtstag und will noch feiern gehen.
Deswegen geht sie um 20Uhr zu ihren Vater und frägt:
Hey Papa, ich werde ja nun 18. Darf ich heute Abend mit ein paar Freunden feiern gehen?
Der Vater Antwortet:
Ja, aber vorher musst du mir einen Blasen.
Daraufhin rennt die Tochter weinend in ihr Zimmer.
Um 22Uhr kommt sie wieder und frägt:
Papa, darf ich jetzt gehen, bitte, es ist doch schon 22Uhr.
Und der Vater sagt wieder:
Ja, aber nur wenn du mit einen bläst.
Und schon rennt die Tochter wieder weinend in ihr Zimmer.
Und schon um 0Uhr kommt sie wieder.
Und sie sagt:
OK Papa, ich blase dir jetzt einen, und dann gehe ich mit meinen Freunden noch weg.
Der Vater lässt einfach die Hose runter und die Tochter fängt an.
Danach frägt sie:
Hey Papa, wieso schmeckt dein Schwanz so nach Kacke?
Der Vater antwortete mit einen fiesen Lächeln:
Ach naja.
Dein Bruder war vorher da.
Und er wollte das Auto haben.
Daraufhin rennt die Tochter weinend in ihr Zimmer.
Um 22Uhr kommt sie wieder und frägt:
Papa, darf ich jetzt gehen, bitte, es ist doch schon 22Uhr.
Und der Vater sagt wieder:
Ja, aber nur wenn du mit einen bläst.
Und schon rennt die Tochter wieder weinend in ihr Zimmer.
Und schon um 22Uhr kommt sie wieder.
logisch,wah? schlechter witz,das is son richtiger kindergartenklopper,von wegen da wird man zum größten,wenn man sowas erzählt.
ok nen richtig schlechten Kalauer hab ich auch (kennt denke ich sowieso jeder)
Warum haben die Panzer der Franzosen Rückspiegel?
um die Front im Auge zu behalten
TedBundy
25.05.2009, 16:27
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ted komm das geht besser!
TedBundy
25.05.2009, 16:45
Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
TedBundy
25.05.2009, 16:51
Also konnte ich dich doch noch fröhlich stimmen, freut mich...:D
joa...toll gemacht:strei:
TedBundy
25.05.2009, 16:56
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
:D
:D:D:D
Two Peanuts were walking down the street...one was assaulted. :D
alizéefan
25.05.2009, 17:02
muhahaha, die letzen beiden :D :D
teds blasewitz war geil :D
Kommt ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab da so nen Brennen und Jucken im Po. können Sie nicht mal nachschauen bitte, bitte
Arzt: Na wenns denn sein muss und streift sich seine Gummihandschuhe über Tut mir leid, da ist nix
Schwuler stöhnt: Doch, doch, da ist was - noch nen bisserl tiefer
Der Arzt (inzwischen bis zum Ellebogen): Tatsächlich, Moment, da ist was... und zieht etwas raus, macht es ein bisschen sauber und da glänzt es rosa.
Arzt: Das ist ja ein ... ein Mon Cheri
Schwuler: Na Herr Doktor, DEN haben sie sich jetzt aber auch verdient!
Was ist schlimmer als 4 Leichen in einem Zimmer zu haben?
Eine Leiche in 4 Zimmern zu haben!!!
Der Masochist will vom Sadist gequält werden. Die beiden gehen in ein altes, abgelegenes Haus, und der Sadist klebt mit Sekundenkleber eine Hand vom Masochist an der Wand fest, und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. Meint der Masochist: "Aber das tut gar nicht weh!" - "Dann wart' erst mal, bis ich das Haus anzünde..." .......
MysticReptile
26.05.2009, 03:11
Wenn Du in der U-Bahn, dem Bus, im Flugzeug …
neben jemanden sitzt, der Dich nervt oder der Dich aufregt:
1. Öffne leise und ruhig Deine Laptop-Tasche
2. Hole Dein Laptop heraus
3. Lass es hochfahren
4. Sei Dir sicher, die Person, die Dich nervt kann den Monitor sehen
5. Öffne Deine Email, um diese Nachricht zu sehen
6. Schließe Deine Augen und erhebe Deinen Kopf zum Himmel
7. Dann betätige diesen Link: [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar]
Und schaue was passiert
den kenn ich der is gut :D
was passiert wenn du fünf emos in einen viereckigen raum steckst???
einer strirbt weil er keine ecke zum heulen hat
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter, hat das Sagen, also ist sie die REGIERUNG. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbiger vergnügt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik!“
alizéefan
26.05.2009, 16:07
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter, hat das Sagen, also ist sie die REGIERUNG. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbiger vergnügt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik!“
einfach Klasse!
Guerilla
26.05.2009, 22:17
Zwei wollen sich in der Stadt treffen...
Der eine kam und der andere nicht.
TedBundy
26.05.2009, 23:23
Zwe ältere Herren sitzen in einem Gartenlokal.Am Nachbartisch sitzt ein junges Mädchen.Es ist sehr heiß und sie sitzt etwas gelüftet da.Sagt der eine ältere Herr zum Anderen:Du gugg mal,die hat keinen Schlüpfer an.Sagt der Andere, na klar sie hat einen schwarzen Schlüpfer an.So geht der Streit eine ganze Weile. Wollen wir wetten!Gut wetten wir um eine Flasche Sekt.Einverstanden sagt der Andere.Sie rufen den Kellner:Fragen Sie einmal die Dame dort drüben, ob sie in Arbeitskleidung hier ist, oder ob sie ein schwarzes Höschen an hat!Nach fünf Minuten kommt der Kellner zurück und teilt mit:Meine Herren keiner von Ihnen hat Recht...es sind Fliegen!
TedBundy
27.05.2009, 01:34
Ok sagte der Interessent Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese
Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit Bienen?" "Nein", sagte der
Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier
nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas
zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf
dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der
nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels
Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein",
sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine
Mutter?"
:D i muss mir mal das handy von meinem bruder ausleihen... der hat auch so geile witze immer von seinen kumpels etc. ^^ i kann mir die nur nie merken :(
MysticReptile
30.05.2009, 02:47
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und
erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie was passiert ist?
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"
deine mutter macht mehr 3er als bmw
deine mutter macht mehr 3er als bmw
deine Mutter is Farbenblind und spielt Gameboy Color
och komm.. nu net wieder son niveau ;)
Ein Rumäne kommt nach Deutschland.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und . . "
Der andere unterbricht ihn:
"He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Poolee haben, ginstig Auto für dich!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen."
Und wieder wird er unterbrochen:
"Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze?
Ich bin Kongolese, nicht Deutscher, brauchst Droge alles was gibts ? "
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"
Die Frau von Hern Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 500.000 Euro"
Herr Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld überweisen; Köder wieder auslegen!"
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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"
Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!"
Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."
TedBundy
01.06.2009, 16:27
Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz. Der andere sitzt neben ihm auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füße ausgestreckt. Da fragt ihn der Ossi auf dem Fensterplatz: "Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi, "ich bin es gewohnt Ossis zu helfen, wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen. Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern." Kaum ist der Wessi aufgestanden, nimmt der Ossis am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt sagt der andere Ossi: "So eine Cola hätte ich auch gerne." Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er weg, nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. „Ja“, denkt er sich, „so ist das zwischen den Wessis und Ossis, ein Verhältnis von 'geben und nehmen' und eins von 'in die-Schuhe spucken' und 'in die Cola pissen'".
:D:D
tja.. i hät das auch gemacht, wenn mir jemand sagen würde, er isses ja gewohnt denen zu helfen und soweiter o.O tze ;)
TedBundy
01.06.2009, 16:39
Ab 18! :D:D
Eine Frau geht mit ihrem fünfjährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt.", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
*lach mich weg und hau mich blau* :D
*lach mich weg und hau mich blau* :D
:spank: :D
TedBundy
01.06.2009, 20:28
Das ist aber rot, nich blau! :rolleyes::head::D
Das ist aber rot, nich blau! :rolleyes::head::D
:aetsch:
:aetsch:
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dann lieber den :pier:?
oder den :frech:?
TedBundy
01.06.2009, 20:36
Ein 12-jähriger Junge
geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!"
TedBundy
01.06.2009, 20:40
Drei Männer
kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das Gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los!" "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
der eine eben erinnerte mich an nen anderen.. ma schauen ob ich den noch zusammenbekomme
Der Pfarrer spricht zu den Nonnen seines Ordnens:
"Diejenigen die in den letzten Jahren einen Penis berührt haben, waschen sich das entsprechende Körperteil mit dem Weihwasser und beten um Vergebung." (so oder so ähnlich^^ kann mir witze nie gut merken)
Die erste Nonne geht zum Weihwasserbecken und reinigt sich die ersten drei Finger ihrer rechten Hand.
Die zweite Nonne tritt vor und wäscht sich die ganze rechte Hand.
Plötzlich kommt eine Nonne von hinten angerannt und völlig außer Atem steht sie vor dem Pfarrer, der sie fragend anschaut.
"Bevor Schwester Anne und Schwester Paula ihren Arsch drin waschen, möcht ich mir vorher den Mund ausspülen!"
so oder so ähnlich :D
Ist auch nicht ganz jugendfrei, aber noch harmlos im Gegensatz zu einigen hier. ;)
Kommt ein Schwuler zum Tätowierer und möchte einen schicken Sportwagen auf seinen Penis gestochen haben. Da fragt ihn der Tätowierer: "Und welche Farbe soll der Wagen haben?" Darauf der Schwule: "Och das ist eigentlich egal, den fahr ich eh gleich in Arsch."
Hier noch zwei aus der Philosophenecke:
Ein Junge hat seine erste Verabredung mit einem Mädchen, nur hat er keine Ahnung, worüber er mit ihr reden soll. Also fragt er seinen Vater um Rat, der antwortet: "Sohn, es gibt drei Themen, die immer hinhauen: Essen, Familie und Philosophie."
Der Junge macht sich also auf den Weg und geht mit seiner Verabredung in eine Eisdiele. Dort sitzen sie sich eine Weile schweigend mit ihren Eisbechern gegenüber, während der Junge immer nervöser wird. Schließlich erinnert er sich an den Rat seines Vaters und versucht es mit dem ersten Thema: "Magst Du Pfannkuchen?"
Das Mädchen antwortet "Nein." und das Schweigen setzt sich fort.
Nach einigen Augenblicken greift der Junge den zweiten Vorschlag seines Vaters auf: "Hast Du einen Bruder?" Und wieder sagt sie "Nein." Und wieder herrscht Stille.
Schließlich spielt der Junge seinen letzten Trumpf aus: "Wenn du einen Bruder hättest, würde er Pfannkuchen mögen?"
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Ein Ingenieur, ein experimenteller Physiker, ein theoretischer Physiker und ein Philosoph wandern durch Schottland. Als sie die Spitze eines Hügels erreichen, sehen sie auf der Spitze eines anderen Hügels ein schwarzes Schaf.
Da sagt der Ingeneur: "Was sagt man dazu, die Schafe in Schottland sind schwarz."
Verbessert ihn der experimentelle Physiker: "Sagen wir lieber, es gibt unter anderem auch schwarze Schafe in Schottland."
Meint der theoretische Physiker: "Legen wir uns lieber nur darauf fest, dass zumindest ein Schaf in Schottland schwarz ist."
"Na ja", sagt da der Philosoph, "auf einer Seite zumindest..."
Wenn ein Baum im Wald umfällt und keiner ist da der das hört ;)
Fragt ein ein wortgewanter Pickel den anderen,und wie drückst du dich aus?
trefen sich zwei jäger sind beide tot
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten wer von ihnen den größten King Kong hat.
Sagt der Russe: Unser King Kong ist so groß wie ein Haus und noch größer. Sagt der Amerikaner: Unser King Kong ist so groß, der kann den Mond berühren. Fragt der Deutsche den Amerikaner: Waren die Planeten kalt oder warm? Sagt der Amerikaner: Warm, warum? Sagt der Deutsche: Dann waren es die Eier von unserem!
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt´s dort nur eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Nach zwei Wochen braucht er mal was zum "entladen" und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er lockt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort ein paar Fische hin, um ihn abzulenken. Er rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt und bewusstlos an den Strand gespült wird. Der Mann rennt zu ihr hin und rettet sie. Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, dir verdanke ich mein Leben. Du kannst alles machen, was du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest du mal für 'ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
Phosphor
07.06.2009, 11:50
George Lucas thought that it would have been better if Greedo shot first
TedBundy
07.06.2009, 16:46
Bei der Bundeswehr macht der Spieß Benimmunterricht mit drei Rekruten. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meint der Kamerad daneben?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.'" "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei, was sagen Sie?" "Herr Feldwebel, ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'"
TedBundy
07.06.2009, 17:02
Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"
:D:D:D
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Allboss... uiii... der ist ja richtig gut....
George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"
Killswitch92
10.06.2009, 21:33
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Also ich musste schmunzeln :D
Isn Witz :P
americano
10.06.2009, 21:49
@ killswitch
was schmunzeln musstest du ???
ich hab mich weggeschmissen vor lachen... :D:D:D
das ist ja das geilste was ich seit langem gelesen habe
TedBundy
10.06.2009, 21:49
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Also ich musste schmunzeln :D
Isn Witz :P
Muahahahahahahahahaha ich lieg hier grad unterm Tisch ey :D:D:D:D
Killswitch92
11.06.2009, 11:06
"Und wie mache ich das dann, dass der Tampon drin bleibt wenn ich mal groß muss ?"
:D:D Das find ich geil ;)
Frauen fragen sich Dinge ;)
Ok, ist mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Fake und oder Joke gewesen ;)
Ok, ist mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Fake und oder Joke gewesen ;)
dat würd ich meinen -.- ansonsten... sowas ist echt ne schande für die frauenwelt -.- man man man -.-
hab nen witz, er nennt sich allboss :) *hihohaho*
hab nen witz, er nennt sich allboss :) *hihohaho*
na nu reiz ihn net wieder ^^
:) hab ihn jz ja scho so lang nimmer gesehen..
dat würd ich meinen -.- ansonsten... sowas ist echt ne schande für die frauenwelt -.- man man man -.-
sicher war desn joke, aber n geiler :D:D:D
erinner mich grad an ein erlebnis... omg -.-
saß mit meinem besten freund in ner leicht angetrunkenen runde von ca 12 leuten...
bis er auf einmal meinte eine geschichte aus "seiner jugend" (er is jez 26 xD) erzählen zu müssen...
als ich ca 14 war, wollte ich wissen, wie das ist wenn frauen ihre tage haben, also hab ich mir n o.b. von meiner schwester geklaut und es mir einfach in den arsch geschoben
:eek::eek::eek: okay... wenns spaß macht...
:eek::eek::eek: okay... wenns spaß macht...
was meinst du wie die anderen 12 leute und ich geguckt haben? :D
Superdeejay
11.06.2009, 14:10
Die 3 Orgasmus Arten
1) Der ehrliche : ohhhh ja
2) der vorgetäuschte: ohhhh gott
3) der Ultimative: DANKE SUPERDEEJAY;)
aber ma voll net xD
der ehrliche: was machste da mit deinem kleinen finger
der vorgetäuschte: oh mein gooooooooooooooooooooooooooott
und die totale verarsche: du bis der hammer xD
2. stimmt net -.- ^^
war grad kurz am überlegen, aber da ich damit rechne, dass die tür jeden moment HINTER MIR aufgeht... hab icch gedacht, machs kurz und schmerzlos xD
:strei::ros:
mai kennt sich mit vortäuschungen aus...
mal ganz unter uns
ihr girls könnt nen orgasmus vortäuschen, wir männer ne ganze beziehung, wer sitzt nun am längeren ast xP
mal ganz unter uns, männer merken es net, frauen schon
MAI KENNT SICH MIT VORTÄUSCHUNGEN AUS????????????????? :eek:
inwiefern? *mit nudelholz rumfuchtel*
ja weiß ja ich nicht wie du da im bettchen oder am parkplatz wo auch immer dein gebrüll und die rufe nach gott ausführst^^
du hast angefangen wegen dem vortäuschen udn dann oh gott gedönse hab ich einfach ausm vorherigen post geklaut, weil ich dachte, gleich geht die tür hinter mir auf, aber gott sei dank, anruf bekommen, muss zum bus -.-
jez gleich
wie kommst du auf so n scheiß? O.ô
"mai kennt sich mit vortäuschen aus"
tze tze... sag das bloß net meinem ollen, sonst merkt der noch was xD (joke)
ich hab nix mit vortäuschen begonnen das war dieser neue da..
aber ich sag schon nix deinem ollen xP
ooh gott.*
mai kennt sich mit vortäuschungen aus...
darfste mir ncoh ne lange pn mit erklärung schreiben, heute abend guck ich :P
jaja xP kommt aber nix xP
Achtung, sehr schlechter Witz
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
Er schmeißt die Schnecken raus.
Okey, mal sehen ob ich den noch aus dem Gedächtnis zusammen kriege:
Superman fliegt so durch die Nacht und denkt sich: Boah, ich würd doch jetzt gern Sex haben. Zufällig fliegt er am Fenster von Catwoman vorbei und sieht wie diese sich im Bett räkelt. Superman denkt sich, dass er doch mit seiner super Überschallgeschwindigkeit mit ihr Schlafen kann, ohne dass sie dieses mitbekommt. Gedacht, getan. Catwoman bemerkt den Luftstrom und fragt: Was war das denn? Der Unsichtbare auf ihr: Keine Ahnung, aber mein Arschloch tut mir plötzlich weh....
:eek:
Wär Rapunzel brünett gewesen, hätt sie die Tür aufgeschlossen
Wär Rapunzel brünett gewesen, hätt sie die Tür aufgeschlossen
:head:
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, “verstehen Sie bitte ….., es geht um sehr viel Geld”.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten denn der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 5 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
“Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?”
Die ältere Dame antwortete ihm “Ganz einfach. Ich wette”.
“Wetten?”, fragte der Präsident “Was für Wetten?”.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!”
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
“Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.”
“Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?”
“Selbstverständlich”, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.”
Die ältere Dame antwortete “Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?”. “Klar!”, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %tigen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
“Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht“
“Na gut” sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.”
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte “was ist denn mit ihrem Anwalt los?”
Diese antwortete “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.”
Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei.
Bei dem ersten steht ein Schild: "50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr."
Die Frau kneift ihren Mann in die Seite und sagt: "Hey, 50 mal im Jahr. Praktisch jede Woche."
Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild: "120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr."
Sie kneift ihren Mann etwas härter und sagt: "Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche."
Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild: "365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr."
Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt: "Täglich, den solltest du dir zum Vorbild nehmen."
Darauf er:
"Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war."
solche witze krieg i von meinem bruder geschickt tze :rolleyes::D:D
TedBundy
18.06.2009, 18:35
Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören
Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub,
ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich
nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe
und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn
sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...
:D:D:D:D
Der Punker und die None
Eines Tages lief ein Punker im Friedhof herum und sah eine hübsche geile None mit den Massen 90-60-90 neben einem Grabstein vorbeilaufen.
Er ging zur ihr hin und fragte sie ob er sie bumsen darf.....sie dachte nicht lange nach und sagte:,,Nein!"......Tag zu Tag fragte er sie, wieder und wieder doch sie lehnte immer wieder ab.Eines Abends stieg der Punker in einem Bus ein,da flüsterte der Busfahrer:,,psstt...komm mal her,ich habe dich öfters gesehen wie Du die None angemacht hast,wenn Du sie Bumsen möchtest, musst Du dich bloss als Pfarrer verkleiden."
Am nächsten Morgen ging der Punker als Pfarrer verkleiden in dem Friedhof und sah die None vor einem Grabstein.Er sagte zur ihr:,,Ich möchte dich bumsen....",die None erwiderte:,,Ok,schliesslich sind Sie ja der Pfarrer und wissen was Sie tun".
Als sie fertig waren zog sie der Punker aus und sagte lachend:,,verarschhht..ich bin der Punker!haha
Da sagt die None:,,verarscht verarscht ich bin der Busfahrer..hehe
Gruss
u.c.k.
keine Ahnung ob der hier scho drin stand ^^ oder er mir nur bekannt vorkommt, weil mein Bruder mir den nochma erzählt hat... egal witzig isser ;D
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Haus. Dort angekommen, beim Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich doch so sehr."
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du, bitte!!!"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen...!!!"
:D
Warum hatte sich Hitler erschossen?
Die Gassrechung war zu teuer:D
alizéefan
19.06.2009, 14:30
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
TedBundy
19.06.2009, 23:24
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine."Ja, ja, sicher... " meint diese."Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..""Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los," fragt der Tankwart."Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.""Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren...""Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
MysticReptile
19.06.2009, 23:31
Eine Blondine geht zur Polizei:
"Man hat mir meine Seitenscheibe aus dem Auto geklaut"
Polizist: "Echt? das muss ich mir ansehen".
Er geht mit der Blondine raus....... und kurbelt die Scheibe wieder hoch.....
TedBundy
19.06.2009, 23:54
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
TedBundy
19.06.2009, 23:55
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
:D:D
Pintbreaker
20.06.2009, 00:10
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
:D:D
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Sau Geil
alizéefan
20.06.2009, 11:47
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
nette Idee :D :D
DiscoKid
27.06.2009, 16:54
hallo hab nen witz für euch
Was macht eine Ameise wenn sie übers meer will
Sie nimmt das A weg und ist eine meise :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine wanderung durch die berge.
Als sie am Abend zusammen gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!
Die Reaktionen der Frauen fielen unterschiedlich aus.
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!
Die zweite war humorvoller:
Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
mach dir kein Stress, mich vögelt ein anderer!
alizéefan
01.07.2009, 21:42
hehe xD
Antiwitze hatten wir ja noch fast garnet. Also hier:
"Da sitzen 2 Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich! Kommt ne Birne vorbei geflogen! Ruft der eine Apfel: Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen!!!!!" Da sagt die Birne: Ich bin doch die Birne Maja"
TedBundy
03.07.2009, 16:45
Boah ey wie mies :D
Musste aber lachen :D
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
Max fragt Papi aus:
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
TedBundy
07.07.2009, 01:47
Geht n Reh zum Arzt
Sacht es zum Arzt: " Herr Doktor, ich hab Probleme mit meinem Fell!"
Sacht der Arzt: " Da sind se hier aber falsch!"
sacht das Reh" Wieso?!"
sacht der Arzt:" Da müssen se inne Reh-haar-klinik "
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Familie Sadist geht zum Wandern in die Berge. Plötzlich sürzt Mama Sadist ab und fällt in eine 30m tiefe Schlucht. Alle Lachen. Ausser die kleine Lisa. Fragt der Papa: Aber Lisa, warum weinst du denn? Sagt Lisa: Hab nich hingesehen!
:D
-------------------------------------------------------------------------
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Der ist einfach zu geil :D
----------------------------------------------------
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...
:rolleyes::D
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Der ist einfach zu geil :D
aber hallo :D:D:D
voll weg geschmissen :D
TedBundy
07.07.2009, 16:17
Eine Frau kriegt ihr Baby...
Der Arzt guckt das Kind an, packt es an den Beinen, schlägt es ein paar mal auf die Heizung, wirft es gegen eine Wand und tritt anschließend drauf rum.
Die Mutter: "MEIN GOTT WAS MACHEN SIE DA MIT MEINEM KIND???"
Der Arzt: April, April... Es war schon tot!"
:D:D:D
Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus:"Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"
:D:D:D
den ersten kenn ich...
der zweite is mies, aber geil :D
ultrAslan
07.07.2009, 18:33
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Der ist einfach zu geil :D
:D:D:D:D:D
aaaaaaahahahaha ich kann nicht mehr :head::D
Warum stellt die Marine nur Nichtschwimmer ein?
Die verteidigen das Schiff länger!
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Kommt n Schwuler zum Arzt und sagt, er habe Schmerzen im Po.
Der Arzt sagt, er solle sich freimachen und auf den Bauch legen.
Er zieht sich einen Handschuh über und beginnt mit der Untersuchung.
Der Schwule: "ah.. tiefer... tiefer..."
Der Arzt greift tiefer und stößt plötzlich auf etwas. Er holt es raus und sagt erstaunt:
"Da war ein Toffifee drin?!"
Darauf der Schwule mit einem Lächeln:
"Das hast dir aber nun auch verdient!"
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Körperklaus ohne Arme und ohne Beine kommt ins Schwimmbad und will schwimmen.
Der Bademeister fragt, wie das gehen soll. Darauf antwortet Körperklaus, dass er mit den Ohrläppchen schwimmt und er ihn nur ins Wasser reinstoßen müsste.
Der Bademeister stößt Körperklaus ins Wasser und er geht unter.
Nach ca. 5 Minuten holt der Bademeister Körperklaus vom Boden des Schwimmbeckens hoch und fragt, was los sei, warum er nicht schwimmt.
Darauf antwortet Körperklaus erbost und schreit "Wenn ich das Schwein erwische, der mir die Badekappe über die Ohren gezogen hat!"
TedBundy
07.07.2009, 21:23
Beim Schwulenwitz ist das ein Mon Cherie :zun:
ultrAslan
07.07.2009, 21:36
ein dachdecker besucht einen arbeitskollegen der sich bei einem sturz von einem dach beide beine gebrochen hat. sie sitzen zusammen an einem tisch und der verunglückte fragt seinen kollegen: kannst mir mal meine hausschuhe vom dachboden holen? klar kein problem sagt sein kollege und geht auf den dachboden.
dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden töchter seines arbeitskollegen und meint: eure vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen! das glaub ich nicht!, meint eine empört. ihr glaubt mir nicht?fragte der mann. da schrie er zu seinem verunglückten freund unten: beide? als antwort bekam er: natürlich beide was denkst du denn ?
Sagt ein Ossi zu nem Wessi: Wir sind ein Volk.
Dann der Wessi: Wir auch.
Beim Schwulenwitz ist das ein Mon Cherie :zun:
mein bruder kennt den halt nur so ^^ seit 20 jahren oder so ^^ (seine aussage :D)
TedBundy
07.07.2009, 23:15
mein bruder kennt den halt nur so ^^ seit 20 jahren oder so ^^ (seine aussage :D)
20 jahre kommt hin, aber bei uns wars n Mon Cherie :D
TedBundy
09.07.2009, 18:20
Warum tragen Schotten Röcke?
Damit die Schafe den Reissverschluss nicht hören. :D:D
Zwe ältere Herren sitzen in einem Gartenlokal.Am Nachbartisch sitzt ein junges Mädchen.Es ist sehr heiß und sie sitzt etwas gelüftet da.Sagt der eine ältere Herr zum Anderen:Du gugg mal,die hat keinen Schlüpfer an.Sagt der Andere, na klar sie hat einen schwarzen Schlüpfer an.So geht der Streit eine ganze Weile. Wollen wir wetten!Gut wetten wir um eine Flasche Sekt.Einverstanden sagt der Andere.Sie rufen den Kellner:Fragen Sie einmal die Dame dort drüben, ob sie in Arbeitskleidung hier ist, oder ob sie ein schwarzes Höschen an hat!Nach fünf Minuten kommt der Kellner zurück und teilt mit:Meine Herren keiner von Ihnen hat Recht...es sind Fliegen!
ich verstehe den witz nicht...
ich verstehe den witz nicht...
whöööööööööööööööööäää, brauchste auch nicht :D
TedBundy
15.07.2009, 16:08
ich verstehe den witz nicht...
Ich würde es dir ja erklären, aber das wird dreckig. ;) :D
Ich würde es dir ja erklären, aber das wird dreckig. ;) :D
whöööäää, jaaaaaa :D
Jake Harper
20.07.2009, 11:57
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
--> Weil er nur 1 mal im Jahr kommt :D:D
( Vorsicht: 2xdeutigkeit :D )
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst ihn auf. Es ist schnell satt und schafft seine Beute nicht komplett, der Kopf bleibt übrig.
Erschöpft legt sich das Krokodil zum Ausruhen an den Strand, der Kopf vom Afrikaner guckt noch aus seinem Maul heraus.
Da kommt ein Schiff mit deutschen Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen: "Da, schau se dir an die Neger... nix zum Fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE!"
TedBundy
21.07.2009, 13:12
:D:D
which letter ist not me ?
U
Erwin sitzt im Sandkasten und baut aus Sand, Wasser und Scheiße kleine Figuren. Als ein Polizist vorbei kommt fragt dieser Erwin: "Was baust du denn für Männlein?". Erwin antwortet: "Kleine Polizisten!"
"Und aus was?" fragt der Polizist.
"Aus Sand, Wasser und Scheiße" antwortet Erwin prompt. Der Polizist ist völlig entrüstet: "Lass das gefälligst sein!" und geht weiter.
Am nächsten Tag geht der Polizist wieder am Sandkasten vorbei und sieht das Erwin kleine Figürchen aus Sand und Wasser baut. Viel besser. "Was baust du denn heute?" fragt der Polizist. Erwin antwortet: "Kleine Feuerwehrmänner!" "Und warum nimmst du keine Scheiße dazu?" fragt der Beamte. Und Erwin antwortet ohne zu zögern: "Na dann werden es doch wieder Polizisten!"
MysticReptile
27.07.2009, 03:31
Wenn Du in der U-Bahn, dem Bus, im Flugzeug …
neben jemanden sitzt, der Dich nervt oder der Dich aufregt:
1. Öffne leise und ruhig Deine Laptop-Tasche
2. Hole Dein Laptop heraus
3. Lass es hochfahren
4. Sei Dir sicher, die Person, die Dich nervt kann den Monitor sehen
5. Öffne Deine Email, um diese Nachricht zu sehen
6. Schließe Deine Augen und erhebe Deinen Kopf zum Himmel
7. Dann betätige diesen Link ([Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar]) und schaue was passiert
:D
TedBundy
27.07.2009, 16:07
eine deutsch-lehrerin hat ein paar sätze aus schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen aufsätzen einer grundschule.
* der Papst lebt im Vakuum.
* in frankreich hat man die verbrecher früher mit gelantine hingerichtet.
* bei uns hat jeder sein eigenes zimmer. Nur papi nicht, der muss immer bei mami schlafen.
* die fische legen leichen ab, um sich zu vermehren.
* gartenzwerge haben rote mützen, damit sie beim rasenmähen nicht überfahren werden.
* meine eltern kaufen nur das graue klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die umwelt ist.
* mein bruder ist vom baum gefallen und hatte eine gehirnverschüttung.
* ein pfirsich ist wie ein apfel mit teppich.
* wenn man kranke kühe isst, kriegt man isdn.
* ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* nachdem die menschen aufgehört haben, affen zu sein, wurden sie ägypter.
* in leipzig haben viele komponisten und künstler gelebt und gewürgt.
* der zug hielt und die fahrgäste entleerten sich auf dem bahnsteig.
* alle horchten auf, als luther 1517 seine 95 prothesen an die schlosskiche schlug.
* als unser hund zu bellen anfing, ging meine mutter hinaus und stillte ihn.
* ein kreis ist ein rundes quadrad.
* wir gingen mit unserer lehrerin im park spatzieren. Gegenüber vom park war ein haus, wo mütter ihre kinder gebären. Eine gebärmuttter schaute aus dem fenster und winkte uns zu.
* meine schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden tag eine pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine eltern keine sorgen machen.
* gestern setzte sich meinem vater ein zahmer distelfink auf den kopf. Dieser befand sich gerade auf dem weg zur arbeitsstelle.
* die bibel der moslems heißt kodak.
* mein papa ist ein spekulatius. Der verdient ganz viel geld an der börse.
* männer können keine männer heiraten, weil dann keiner das brautkleid anziehen kann.
* am wochenende ist papa sieger bei der kaninchenschau geworden.
* eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die eltern ihre kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
* unter der woche wohnt gott im himmel. Nur am sonntag kommt er in die kirche.
* die nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur südhalbkugel.
* kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre milch nicht verschütten.
* regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur schwanz haben.
* die fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
* graf zeppelin war der erste, der in verschiedene richtungen schiffen konnte.
* in lappland wohnen 2 sorten menschen. Die reichen lappen fahren im rentiergespann, die armen lappen gehen zu fuß. Daher der name fußlappen. Auch wohnen dort menschen sehr dicht zusammen. Daher das sprichwort: Es läppert sich zusammen.
* im frühling legen hühner eier und bauern kartoffeln.
* vor 14 tagen gab es in der wirtschaft meiner tante eine schlägerei wegen einer kellnerin, die sich auf der straße fortpflanzte.
* vorigen sonntag kam mein vater sehr spät nach hause. Er hatte sich im stadtpark vergangen.
* die eiskunstläuferin drehte ihre pirouetten, dabei hob sich ihr röckchen im eigenen wind.
* die menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger verkehr hatten.
* viele hunde gehen gern ins wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind seehunde.
* alle fische legen eier. Die russischen sogar kaviar.
* der tierpark ist toll. Da kann man tiere sehen die gibt´s gar nicht.
:D:D
irgendwie machen Fische mir nun Angst
alizéefan
27.07.2009, 16:51
eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die eltern ihre kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
böse :D
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TedBundy
28.07.2009, 02:31
Darum sind CS-Zocker schlechte Soldaten...
1. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
2. er den Kriegsdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
3. er mit gezogenem Messer herumläuft.
4. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut.
5. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
6. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
7. er sich freut, dass die Leichen liegen bleiben
8. er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
9. er krampfhaft vor jeder Schlacht versucht in seinen Mapordner zu kommen um zu gucken ob er die Map überhaupt hat.
10. sich andauernd über die "hammergeil geänderte" Umwelt freut.
11. er den lieben Gott anschreit: "Der hat gecheatet lass mich wieder runter !"
12. er sich wundert das er nicht durch Wände gucken kann.
13. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden.
14. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann.
15. versucht mit der AWP wild hüpfend über Häuserdächer zu springen.
16. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt.
17. er sich über das geile Waffenmodel freut.
18. darüber nachdenkt warum der Server, trotz der hohen Voice-quali nicht lagt.
19. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden.
20. er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd.
21. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt.
22. er sich aufregt, wenn er 'ne Para nicht in 3sek nachladen kann.
23. er beim Manöver andauernd "Go go go!" ruft.
24. er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert.
25. er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss.
26. er nach dem Krieg die Map nochmal spielen will.
27. er andauernd fragt, warum die alle das scheiß G3 kaufen, wenn die AK doch viel geiler ist....
28. und die P90 erst !!!
29. er vorm "Clanwar" erstmal die Demo von letzter Woche sehen will.
30. er den General fragt, warum der das Sagen hat, obwohl ER doch viel mehr Frags hat.
31. ...und dann gekickt wird.
32. er nach dem zocken einen mit den Feinden trinken gehen will, weils ein geiles Gemetzel war.
33. er wundert sich, weil er das Team nicht wählen kann.
34. er sich fragt warum er nur ein Skin zur Auswahl hat.
35. er sich betrogen fühlt weil er pro Kill nich 300$ kriegt.
36. er sich wundert warum nach gewonnener Schlacht nicht die nächste Runde startet.
Ein Bauer stand am Scheunentor und
piete durch die Ritze, plötzlich fiel
die Sense um und ab war seine Spitze!
MysticReptile
29.07.2009, 02:00
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Hasste Krümel inne Spalte, ises Kacke und zwar alte... :eek:
alizéefan
29.07.2009, 18:07
Hasste Krümel inne Spalte, ises Kacke und zwar alte... :eek:
wtf? :D
btt: zwar nicht so gut, aber immerhin:
Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."
TedBundy
01.08.2009, 19:19
Wie merke ich mir die 11880?
11.September, 88Stock, 0 Chance
:D:D
alizéefan
01.08.2009, 20:33
Wie merke ich mir die 11880?
11.September, 88Stock, 0 Chance
:D:D
böse :D :D :D
Zwei Nachbarn unterhalten sich am Gartenzaun.
Sagt der eine: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang die glücklichsten Menschen, die man sich nur vorstellen kann."
"Und dann?"
"Dann haben wir uns kennengelernt."
miromania
05.08.2009, 22:35
kommt eine richtig dicke frau in die konditorei:
frau: "ich möchte rumkugeln."
verkäufer: "nicht in meinem laden!"
TedBundy
07.08.2009, 19:06
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie am Strand liegt, versuchen Katzen sie einzugraben
Deine Mutter ist so hässlich, sie verwandelte Medusa in Stein
Deine Mutter ist so hässlich, ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
Deine Mutter ist so hässlich, sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet
Deine Mutter ist so hässlich, die sieht fast so aus wie du
Deine Mutter ist so hässlich, man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.
Deine Mutter ist so hässlich, Uri Geller hat in der Aliensendung versucht Kontakt mit ihr aufzunehmen
Deine Mutter ist so hässlich, sie spielt bei Slipknot ohne Maske
Deine Mutter ist so hässlich, dass es schon ein "Deine-Mutter"-Halloweenkostüm gibt
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt werden die Überwachungskameras ausgeschaltet.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar ne Zwiebel zum heulen.
Deine Mutter ist so hässlich Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Buslinie 12 verpasst, nimmt sie 2x Buslinie 6
Deine Mutter ist so dumm, die ordnet die M & M‘s nach dem Alphabet
Deine Mutter ist so dumm, sie wurde bei der M&M-Fabrik rausgeschmissen, weil sie die W"s aussortiert hat!
Deine Mutter ist so dumm, sie bezahlt für Freibier
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernsehen und schaut auf das Sofa
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Zitronen auf den Boden und schreit "Pikatchu, Donnerblitz!"
Deine Mutter ist so dumm, wie die Witze über sie
Deine Mutter ist so dumm, sie fängt Raupie mit einem Meisterball!
Deine Mutter ist so dumm, die klaut sogar Freibier!
Deine Mutter ist so dumm, die schnallt sich nen Autoreifen auf den Rücken und denkt sie wär"n Transformer!
Deine Mutter ist so dumm, sie fragt dich sogar "wie ist die Nummer der 110?"
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt Online-Poker mit Sonnenbrille
Deine Mutter ist so dumm, sie spammt im Chat mit der Leertaste
Deine Mutter ist so dumm, dass sie öfter Ubern Tisch gezogen wird als ein Putzlappen
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt CS mit �nem Lenkrad
Deine Mutter ist so dumm, dass sie deutsche Zigaretten nach Polen schmuggelt
Deine Mutter ist so dumm, sie erbläst sich das Busgeld und geht dann zu Fuß
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt den PC in den Fahrstuhl um ihn runterzufahren
Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu Plus und fragt : "Wo ist Minus"
Deine Mutter ist so dumm, sie hat sich mit Zohan angelegt
Deine Mutter ist so dumm, dass sie den Salat anbrennen lässt
Deine Mutter ist so dumm, sie verhütet mit der Glücksspirale.
Deine Mutter ist so dumm, sie läuft bei Super Mario nach links.
Deine Mutter ist so dumm, sie trifft nicht wenn sie einen Stein auf den Boden werfen will.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht nicht zu MC Donalds, weil sie das 1x1 nicht kann!
Deine Mutter ist so dumm, sie zieht Flip-Flops mit Schuhlöffel an.
Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich von einem parkenden Auto überfahren.
Deine Mutter ist so dumm, sie googlet bei yahoo nach lycos.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt Kinder-Country wär ein eigenes Land.
Deine Mutter ist so pleite, die hat Schulden aufm Flohmarkt!
Deine Mutter ist so geizig, die beißt beim Kotzen die Zähne zusammen damit sie die Brocken nicht hergeben muss
Deine Mutter ist so haarig, die einzige Sprache die sie versteht ist Wooki.
Deine Mutter ist so haarig, Reinhold Messner hat bereits die Fährte aufgenommen.
Deine Mutter ist so tollpatschig, sie stolpert sogar über W-LAN Kabel.
Deine Mutter ist so behaart, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie zuerst gestreichelt.
Deine Mutter ist so siffig,wenn sie ihren Schlüpfer auszieht hört sich das an als öffnet man einen Klettverschluss vom Schuh.
Deine Mutter ist so billig, das Einzige was sie kostet ist Überwindung!!
Deine Mutter ist so unbeliebt, nicht mal der Skype Testanruf redet mit ihr!
Deine Mutter heißt Jörg und ist die Stärkste im Knast.
Deine Mutter zieht Lastwägen auf DSF - Sie ist so fett, dass Lastwagen sie ziehen.
Deine Mutter hat nen Bart und fährt Panzer.
Deine Mutter hat ein Holzbein und singt Piratenlieder.
Deine Mutter hat nen Bart und boxt im Bierzelt.
Deine Mutter steht vor Aldi und bewirft Penner mit Pfandflaschen.
Deine Mutter steht um 13 Uhr vor der Grundschule, schuppst die kleinen Kinder vom Fahrrad und schnuppert am Sattel.
Deine Mutter steht vorm Aldi und will abgeholt werden, sie hat das Busgeld versoffen.
Deine Mutter hat nen Vollbart und heißt Leonidas.
Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil auf der Tür steht Bitte drücken.
Deine Mutter klaut bei KIK.
Deine Mutter klaut Unterwäsche bei KIK.
Deine Mutter steht vor KIK und schreit: "Ich bin billiger!".
Deine Mutter kniet vor KIK und lässt sich für 10 Cent mit dem Fußball ins Gesicht schießen.
Deine Mutter ist schwarz und fährt den Bus beim A-Team.
Deine Mutter ist ca. 80 cm groß, sehr behaart und lebt bei Familie Tanner.
Deine Mutter ist Suchergebnis 1-156 bei Youporn.
Deine Mutter sitzt immer bei Lidl unter der Kasse und macht bei jedem Artikel "Piiiep".
Deine Mutter arbeitet aufm Fischmarkt als Gestank.
Deine Mutter hat letzte Woche Platin bekommen, weil sie 1 Million mal verkauft wurde.
In DuFF We TrusT
10.08.2009, 08:18
Den Witz habe ich mal irgendwo vor ca. 4 Jahren aufgeschnappt:
Nach 20 Jahren Ehe findet die Frau eine Schublade. Dort drin liegen 2000€ und 2 Äpfel.
Da fragt sie ihren Mann "Warum hast du mir davon nichts erzählt, und was sollen die Äpfel?"
Da sagt der Mann "Ich habe in diesen 20 Jahren immer einen Apfel in die Schublade gelegt, wenn ich dich betrogen habe." Okay, denkt sich die Frau.. Das geht ja noch 20 Jahre, 2 Äpfel..
Da fragt die Frau den Mann "Und woher die 2000€?"
Dann sagt der Mann "Immer, wenn du Schublade voll geworden ist, habe ich die Äpfel verkauft"
der witz is auch ein bisschen älter.
ich kenn den witz mit eiern anstatt mir äpfern.
In DuFF We TrusT
10.08.2009, 18:00
der witz is auch ein bisschen älter.
..
Den Witz habe ich mal irgendwo vor ca. 4 Jahren aufgeschnappt
Ich finde den Witz genial und habe mich damals kaputt gelacht!
DopePope
10.08.2009, 18:33
bestellt ein mann beim böcker 999 brötchen
sagt der bäcker wieso nicht gleich tausend?
SAGT DER MANN:
WER SOLL DIE DENN ALLE ESSEN?
MysticReptile
10.08.2009, 22:47
der witz is auch ein bisschen älter.
ich kenn den witz mit eiern anstatt mir äpfern.
ich kenn den mit bierflaschen...
immer wenn die kiste voll war, pfand zurückgebracht ;)
TedBundy
10.08.2009, 22:48
Gleich kommt der nächste und sagt er kennt ihn mit dies dann der nächste mit jenes :strei:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
:D :D :D
DopePope
11.08.2009, 17:09
Bestellt ein mann beim bäcker 99 brötchen
sagt der bäcker :wieso nicht gleich 100?
Sagt der mann :
Also bitte , da reisst mir doch die tüte
um ehrlich zu sein. find ich den witz nicht wirklich gut. und den anderen vorher auch nicht.
ich denke, ich sage, was manch anderer auch denkt.
bitte keine brötchenwitze mehr
TedBundy
11.08.2009, 19:52
um ehrlich zu sein. find ich den witz nicht wirklich gut. und den anderen vorher auch nicht.
ich denke, ich sage, was manch anderer auch denkt.
bitte keine brötchenwitze mehr
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rofl
:D
DopePope
12.08.2009, 16:35
na gut
WAS IST EIN RITTER FÜR KANNIBALEN???????
DOSENFUTTER
WAS IST EIN ROLLSTUHLFAHRER FÜR KANNIBALEN?????
ESSEN AUF RÄDERN
TedBundy
12.08.2009, 16:41
Kannst du bitte aufhören hier rumzuschreien?
Topsy Krett
12.08.2009, 22:16
und unlustigen scheiß zu posten :(
e: nein hab ich nicht :\
jungs.
als wir 10 jahre alt waren, haben wir auch darüber gelacht. also seid doch ein bisschen rücksichtsvoller.
auch wenn die witze uralt und in unseren augen völlig flach sind
TedBundy
13.08.2009, 11:05
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"
jungs.
als wir 10 jahre alt waren, haben wir auch darüber gelacht. also seid doch ein bisschen rücksichtsvoller.
auch wenn die witze uralt und in unseren augen völlig flach sind
Sag mal, was hat das eigentlich mit dem Alter zu tun? Und abgesehen davon biste auch eher einer der jüngeren hier, wenn die Zahl hinter dem Namen Dein Geburtsjahr ist.
hä?
du fragst mich, was witze mit dem alter zu tun haben?
na dann würd mich mal interessieren, ob du als kind die ganzen witze verstanden hast, für die man schon ein wenig mehr erfahrung braucht, die man mit 10 jahren z.b. nicht hatte.
und dann bin ich mal gespannt, ob kinderwitze dich zum lachen bringen.
mich nämlich nicht.
Jedenfalls finde ich es nicht erwachsener jemanden schlecht zu machen, der einen nicht verletzenden Witz erzählt, um andere aufzuheitern. Egal, ich will mich nicht wegen so etwas streiten.
wo hab ich denn jemanden schlecht gemacht????
ich habe nur gesagt, dass wir über sowas auch mal gelacht haben. das mit den 10 jahren sollte nur ein beispiel sein.
ich wollte DopePope lediglich "verteidigen".
also ganz ruhig mit den jungen pferden und nicht immer das schlechte denken
DopePope
23.08.2009, 13:15
ja ist doch gut jetzt
erzählt jetzt lieber weiter witze als hier zu diskutieren
TedBundy
23.08.2009, 19:28
Zwei Jungs spielen Fussball im
Park.
Da wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen
Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock
verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich
los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen
um ihn zu interviewen und schreibt in
sein Notebook:
"Schalke- Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist."
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein
Schalke-Fan"
Der Journalist schreibt: "Bayern Fan
befreit Kumpel von einem Hundebiss."
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Bayern-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du
dann ?"
Der Junge: "Dortmund !"
Der Journalist schreibt : "Assozialer
Dortmunder erwürgt Welpen !"
:D:D
Pintbreaker
23.08.2009, 19:41
Muaaaahahahahaha is das Geil
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht.
Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘
- Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘
Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?'
wurde zum "besten Witz der Welt" gewählt...also der, der den humor der allermeisten menschen anspricht...
In DuFF We TrusT
23.08.2009, 22:11
War gerade noch beim Lesen am lachen, wegen Ted's Witz..
Aber als ich das Ende von dem "Toter-Jäger-Witz" gelesen habe, wurde mir ganz langweilig, weil der so scheisse und unlustig ist.
TedBundy
24.08.2009, 17:50
Von woanders:
Packungsaufschriften
Bescheuerter geht es nicht:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!]
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
alizéefan
24.08.2009, 18:08
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
:D :D ich bin da auch neugierig :D :D
steht ein Baum im Wald und wächst
alizéefan
24.08.2009, 18:38
treffen sich 2 kommt 1 nicht...
ein man ließt ein Buch! Was fehlt?
Der Witz :rolleyes::D
TedBundy
24.08.2009, 18:41
Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).
Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!
Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
4 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1:Dann fahren wir mit nem fetten BMW
durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...
Alle am lachen.
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt mit
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden
in Deutschland ....
:eek::eek::D:D
DopePope
24.08.2009, 21:05
Was fliegt durch die Luft und macht "Mus Mus"??
Ne Biene im rückwärtsgang
Schaut ne Oma ausm Fenster!
DopePope
24.08.2009, 22:05
und fällt runter
ultrAslan
26.08.2009, 16:25
Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).
Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!
Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
4 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1:Dann fahren wir mit nem fetten BMW
durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...
Alle am lachen.
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt mit
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden
in Deutschland ....
:eek::eek::D:D
ohaa :D:D
ist aber gut :D
In DuFF We TrusT
28.08.2009, 14:58
Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).
Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!
Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
4 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1:Dann fahren wir mit nem fetten BMW
durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...
Alle am lachen.
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt mit
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden
in Deutschland ....
:eek::eek::D:D
Der ist echt Altbier :rolleyes:
Fand ihn schon damals nicht so witzig.
darkAngel
30.08.2009, 22:32
Als ich noch jünger war hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist die Nächste! Du bist die Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing bei Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen.
In DuFF We TrusT
31.08.2009, 17:27
Als ich noch jünger war hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist die Nächste! Du bist die Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing bei Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen.
[Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar]
MysticReptile
31.08.2009, 17:50
ich find den ja auch gut, aber den hab ich das erstmal vor 10 jahren oder so gehört.
hätte nicht gedacht dass es noch menschen gibt die den noch nicht kennen.
darkAngel
31.08.2009, 18:15
jo der is schon uralt
wieviel witze gibt es, die schon uralt sind und immernoch nicht alle kennen?
wäre schlimm wenn man alle kennt.
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust,
seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem
5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den
Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit
Mutti schon schwer
am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon
tönt: "Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht
wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers
bumsen gerade." Der
Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie
kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den
Balkon geschickt".
Beste ----> Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
TedBundy
04.09.2009, 14:57
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."
:D:D
da werden sich jetzt die feministinnen aber sowas von aufregen.
:D :D
TedBundy
05.09.2009, 03:11
Beichte eines italienischen Jungen "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher frühernoder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War esnTina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen." "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es
Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu einer Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber
und flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
:D:D
Herr Dosenbacher arbeitet bei Opel in Rüsselsheim, am Fließband. Eines Tag kommt sein Chef vorbei und sagt:"Dosenbacher morgen komme ich mit einer Delegation u.a. Joschka Fischer vorbei, sieh zu das dein Arbeitsplatz schön sauber ist. "Jau" entgegnet Dosenbacher.
Am anderen Tag kommt der Chef mit der angekündigten Delegation vorbei, auf einmal sagt der Joschka Fischer:"Mensch Dosenbacher, was machst du denn hier? gehts dir gut.....usw. Sein Chef denkt sich, das gibts doch garnicht, der Joschka Fischer kennt meinen armen Dosenbacher, ich glaub den nehm ich mal mit auf eine Autoausstellung. Eine Woche später sind sie in Frankfurt zur Autoaustellung, danach gehen sie in die Innenstadt wo George Bush gerade durch die Menge gefahren wird. Er erkennt Dosenbacher und winkt ihm freundlich zu (durch die gepanzerte Scheibe :-) ). Der Chef denkt sich wieder: Das gibts doch garnicht.
Eine Woche später sind sie wieder zur Autoausstellung, diesmal in Rom. Nach der Ausstellung kommen sie am Vatikan vorbei und der Papst erkennt Dosenbacher sofort und winkt ihn zu sich hoch. Von oben schauen sich der Papst und Dosenbacher Rom von oben an, als Dosenbacher seinen Chef unten auf dem Boden liegen sieht. Er verabschiedet sich vom Papst und rennt runter und fragt den Chef, der sich so grade eben wieder hochgerappelt hat, was los ist. Da sagt der Chef: "Hier war grade so ein Chinesischer Tourist". Was wollte der fragt Dosenbacher neugierig?
"Der wollte wissen wer der Typ da oben neben Dosenbacher ist"
:head::D
TedBundy
05.09.2009, 04:30
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag
LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch
und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich
möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am
besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“
ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor
dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch
nur Augen für Dich...“
LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich
möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“
ERWIN:
„Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“
LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und
ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das
Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“
LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“
ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte
sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
begrüßt sie der Kellner:
„Guten Abend Herr Baumann!“
LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“
ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich
immer zu Mittag esse.“
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden
im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem
Lokal hält und er hinterher.
LINDA: „DU GEILER BOCK...“
ERWIN: „Aber Liebes“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird
sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht
sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten
und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte
hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“
------------------------------------------------------------------------------
Neulich in Afrika
Ein Einheimischer wird von einem Krokodil gefressen und es schaut nur noch der Kopf aus dem Maul.
Kommen 2 Touristinnen vorbei. Sagt die eine:
"Boah schau dir das an! Im Fernsehen einen auf "Wir haben nix zu Essen machen" aber en Schlafsack von Lacoste!"
Kamm Fritzchen mit einer 5 in der Mathearbeit nach Hause sagte er zu seinem Vater:" 50% in unserer Klasse hatten eine 5 in der Mathe Arbeit! Und die restlichen 70% waren auch nicht besser! " :D
Fogrin aka KTODOWN
13.09.2009, 03:50
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und
bestellt
einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper:
"He, willst du einen
Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und
mit
tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur
fair -
weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen
sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg
schwere,blonde Frau,
mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und
ist
professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muß
Pintbreaker
13.09.2009, 04:14
Der is geil.:D Aber den hättste auch in den Witze Thread stellen können.:rolleyes:;)
BalkonFarmer
13.09.2009, 07:53
Habs mal hierhin verschoben.
Mexicola88
14.09.2009, 05:02
Der mit dem Baumann is ja mal hamma :D
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil ... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
sooo bescheuert, dass ich drüber lachen musste:D:D
Mexicola88
14.09.2009, 21:12
Kurz und bündig. Der geht in Ordnung :D.
ultrAslan
14.09.2009, 21:31
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil ... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
sooo bescheuert, dass ich drüber lachen musste:D:D
das müsste blutig enden :D
das müsste blutig enden :D
na toll. bis jetzt wars lustig
silverlady
21.09.2009, 20:19
Langsam gleite ich mit minem Fingern die Schenkel hoch, ich spüre, dass ich deine Spitze erreiche, du bist so scharf und so wohlgeformt, mein heissgeliebetes Geodreieck!
TedBundy
25.09.2009, 02:00
Eine Bank wird überfallen. Plötzlich fliegt dem Räuber die Maske hinunter.
Er geht zu einer Geisel und fragt, ob sie sein Gesicht gesehen hätte: "Ja", antwortet diese.
BUMM! Der Räuber erschießt die Geisel.
Er geht zur nächsten Geisel und fragt das gleiche... BUMM!
Er geht zur dritten und fragt: "Haben sie mein Gesicht gesehen?"
Darauf antwortet die Geisel: "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt eindöst.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemein-de: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Ober-schenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!
AMEN, sagen alle Frauen der Gemeinde!
********************************************
Ein Bauer wollte selber Schafe züchten. Er kaufte sich 8 Schafe und einen Schafbock dazu. Doch die Schafe vermehrten sich auch nach einigen Wochen nicht. Er ging mit dem Schafbock zum Tierarzt und der erklärte ihm, dass sein Schafbock impotent sei. Der Arzt sagte: Sie müssen die Schafe künstlich befruchten.
Der Bauer ging wieder nach Hause und überlegte: Künstlich befruchten, was ist das??? Er wollte aber dem Tierarzt nicht mehr fragen, weil er sich schämte. Plötzlich dachte er, künstlich befruchten, da muss ich selber ran.
Er lud also alle 8 Schafe auf den LKW und fuhr in den Wald. Dort nahm er jedes Schaf einmal und fuhr wieder nach Hause. Daheim telefonierte er dem Tierarzt und sagte ihm, dass er die Schafe nun künstlich befruchtet hätte. Er fragte dem Arzt wie er nun merkte, dass die Schafe schwanger seien. Der Arzt sagte: Sie stehen nicht mehr einzeln auf der Weide sondern eng zusammen in der Gruppe. Sofort schaute der Bauer am nächsten Morgen zum Fenster hinaus, was die Schafe so machen. Doch leider stand jedes Schaf einzeln auf der Weide.
Der Bauer packte die Schafe wieder auf den LKW und fuhr in den Wald. Dort nahm er jedes Schaf zweimal. Müde fuhr er nach Hause. Doch am nächsten Tag stand wieder jedes Schaf einzeln auf der Weide. Der Bauer konnte es kaum glauben.
Am nächsten Tag fuhr er wieder mit dem LKW in den Wald und packte jedes Schaf dreimal. Total erschöpft fiel er ins Bett. Am nächsten Morgen konnte er gar nicht mehr aufstehen, er sagte zu seiner Frau: Schau mal aus dem Fenster und sag mir was die Schafe machen.
Die Bauersfrau schaute aus dem Fenster und sagte: Die Schafe machen etwas ganz komisches!!
Der Bauer ganz hoffnungsvoll: Sie stehen sicher ganz eng in der Gruppe?
Nein, nein... alle Schafe sitzen auf dem LKW und eines hupt ganz wild!!!!
alizéefan
08.10.2009, 13:26
"Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen." "
Ein Vater geht mit seinem 10 jährigen Sohn durch die Stadt.
Der Junge sieht aufeinmal ein Haus mit der aufschrift "Freudenhaus" und fragt: "Papa, was ist eigentlich ein Freudenhaus"
Der Vater total durcheinander lügt ihm vor "ja mein Junge dort kann man sich Freude kaufen" der Junge nickt verständnisvoll.
Kurz darauf Trennen sich beide, der Vater will noch ein Geschenk besorgen. Er drückt dem Jungen 20 Euro in die Hand und sagt "kauf dir was schönes"
Der Junge möchte nun aber wirklich wissen was es denn für Freude sei die man sich im Freudenhaus kaufen könnte und geht hinein.
Die Puffmutter starrt den kleinen an und fragt "kleiner was willst du denn hier?"
Er: "ich will Freude kaufen!"
Die Frau weiß nicht was sie machen soll, kassiert die 20 Euro und schmiert ihm 20 Marmeladenbrote.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Sohn wieder und der Vater fragt was sein Sohn sich denn gekauft hätte.
Darauf der Kleine "ich war im Freudenhaus"
Der Vater total entsetzt "was hast du da gemacht?"
Der Junge "ja die ersten 10 hab ich so geschafft, die anderen hab ich nur noch geleckt."
Pintbreaker
20.10.2009, 17:29
hrhr...:D:D:D:D:D:D:D
TedBundy
21.10.2009, 10:54
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in
die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und
Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die
verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im
Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort -
na ihr wisst schon - es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche
Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und
stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und
die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick
zuwandte, sagte er zu mir:
'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
:D:D
---------------------------------------------------------
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu". Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
:D:D
ultrAslan
21.10.2009, 21:32
drei freundinnen treffen sich im kaffeehaus:
Eine geliebte, eine verlobte und eine ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "privatleben" mal wieder etwas mehr pfeffer in
die sache zu bringen und einigen sich auf einen "auftritt" in lack und
leder.
Als sie sich die woche darauf wieder im kaffeehaus treffen, werden die
verschiedenen erlebnisse berichtet:
Die geliebte erzählt:
"das gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine wohnung kam
und ich in hohen lederstiefeln, lackkorsage und mit peitsche bewaffnet im
türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: Er hat mich gleich dann und dort -
na ihr wisst schon - es war eine wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche
spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
die verlobte erzählt:
"bei mir war es auch so ähnlich, mein schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit lackstiefeln hin gegossen auf die couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche nacht miteinander. Und
stellt euch vor: Er hat mir sogar einen heiratsantrag gemacht!!!"
die ehefrau erzählt:
"na dann hört euch das mal an: Ich in lackkleid, high- heels,
lackhandschuhen und ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten haaren, stand mitten im wohnzimmer, als mein göttergatte
heimkam, sich in der küche ein bier holte, den fernseher einschaltete und
die füße auf den couchtisch legte. Als er mir schließlich einen blick
zuwandte, sagte er zu mir:
'na batman, was gibt's zum abendessen?"
:d:d
---------------------------------------------------------
vier angler sitzen zusammen in der kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste mal zum angeln verabreden können.
Einer der kumpel druckst den ganzen abend rum und weiß nicht wie er es den kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen ausgang bekommt von seiner frau.
Als er endlich rauskommt mit der sache wird er natürlich den rest des abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den kumpeln noch ein schönes angelwochenende.
Die 3 kumpel machen sich auch am nächsten samstag in der früh um 5.00 uhr auf, um einen guten platz zu besetzen.
Als sie sich durch das unterholz bis zum see vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im klappstuhl, die angeln ausgeworfen, ein kleines lagerfeuer im rücken und eine dose bier in der hand.
"wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen ausgang?"
"ich bin auch schon seit freitag hier!"
"und, wie kommt das so plötzlich?"
"ach so, ja als ich donnerstag nach hause kam und mich gerade noch für ein bier vor die glotze setzen wollte, stand meine frau hinter mir und hielt mir die augen zu". Als ich ihre hände von meinen augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen nachthemd und sagte: " überraschung! Bring mich ins bett, fessele mich und mach was du willst!"
"und was soll ich noch sagen: Hier bin ich!"
:d: d
das nenn ich mal ne abfuhr !!! :D
phoenixx
22.10.2009, 16:32
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Zu seiner Verwunderung wird er vom Teufel höchst persönlich empfangen und freundlich mit einem Cocktail in der Hand begrüßt.
Der Satan geleitet ihn in ein großzügiges Appartement mit Balkon und grandioser Aussicht.
Der Teufel:" Ok, ich muß jetzt weiter. Wenn du was brauchst, sag einfach Bescheid."
Darauf der der Verstorbene, nun völlig irritiert: " Wie... ? Was brauchen???"
Der Teufel: "Na ja...Frauen, Drogen, Glücksspiel - du kannst alles haben. Kein Problem. Du bist hier schließlich in der Hölle!"
"Na, dann fahr mal auf" erwidert der Neue zunächst sichtlich erfreut.
Während der Teufel nun die gewünschten Besorgungen macht, erblickt der Verblichene von seinem Balkon aus in einem abgelegeneren Winkel hinter einer endlos scheinen Mauer grauenvolles:
Das Fegefeuer! Brennende, schreiende Menschen, Folter und furchtbare Qualen....
Als der Teufel zurück kommt, fährt ihn der Mann an:
"Schluss jetzt mit dem Theater. Hör auf mich zu verscheißern. Was passiert da mit den Leuten hinter der Mauer?"
Mit einem Achselzucken antwortet dieser: "Ach die....das sind Christen, Juden und Moslems. Die wollen das so."
Phosphor
01.11.2009, 09:24
Wieviele Hände wurden insgesamt in allen
Star Wars Filmen (Episode I-VI) abgetrennt ?
a) 3
b) 5
c) 9
ultrAslan
01.11.2009, 12:19
Wieviele Hände wurden insgesamt in allen
Star Wars Filmen (Episode I-VI) abgetrennt ?
a) 3
b) 4
c) 5
anakin verliert seine gegen doku in II
in III verliert doku 2 an anakin, am ende verliert anakin nochmal eine (ganz davon abgesehen das er noch seine 2 beine verliert
dann verliert in IV oder V luke eine an vader
im letzten verliert vader eine an luke
also antwort c :)
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“
„Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Stoiber (3.v.l.)"
:D
:D:D:D:D
@slowmoe
geil :D:D:D kannte ich noch garnicht xD
TedBundy
10.11.2009, 17:47
Wie entfernt man schmerzlos Schamhaare?
Mit der Zahnbürste ...
Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
;)
anotherZombie
10.11.2009, 23:33
N kleiner schmächtiger Typ kommt in den Knast, eigentlich unschuldig, Anwalt hat ihn reingerissen.
Er vollkommen fertig mit den Nerven, will am ersten Tag im Knast nur noch schnell duschen und dann in seine Zelle.
Plötzlich steht hinter ihm ein 2 Meter großer schwarzer Hühne und starrt ihm in den Nacken. Der Typ dreht sich um und schaut zu ihm auf, zieht die Wimpern unsicher hoch: "Äh..ja?"
Der schwarze mit einer tiefen lüsternden Stimme: "Du..bist neu hier oder?"
"Ja..."
"Es gibt hier so einen Brauch, wer neu ist, muss sich bücken, weißt du."
Der Typ wird sichtlich nervös. Mit flehendem Blick und zitternder Stimme:
"Ach komm, bitte, ich... ...muss das sein?"
"Ja, es muss sein! Aber weil du neu hier bist...
...darfst du dir aussuchen ob mit Creme oder ohne"
Der Typ mustert den schwarzen nochmal genau und rechnet sich aus, dass dies eine sehr schmerzhafte Prozedur wird.
"Mit Creme."
Der schwarze nickt und dreht sich um.
"EY CREME, KOMM HER, DER WILL N DREIER!"
lacokanostra
12.11.2009, 21:23
muss schon sagen alle witze sind hier geil :D
wie bringt man 4 elefanten in einen smart?
2 vornen und 2 hinten
TedBundy
13.11.2009, 13:40
muss schon sagen alle witze sind hier geil :D
wie bringt man 4 elefanten in einen smart?
2 vornen und 2 hinten
Und woran erkennt das 4 Elefanten in einer Disco sind?
Wenn ein Smart davor steht. :head:
Warum haben Elefanten so viele Falten???
Weil niemand sie bügelt
MysticReptile
13.11.2009, 19:12
Wie kriegt man einen Elefant in den Kühlschrank?
Türe auf, Elefant rein, Türe zu
:rolleyes::rolleyes:
TedBundy
13.11.2009, 21:29
Wie kriegt man einen Elefant in den Kühlschrank?
Türe auf, Elefant rein, Türe zu
:rolleyes::rolleyes:
Und woran merkt man das ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Fussspuren in der Butter :head:
ultrAslan
14.11.2009, 15:08
ich glaub wir sind am tiefpunkt angekommen :D
Oh nein es gibt noch viel schlechtere.
Was ist klein, schwarz-weiß und guckt aus dem Boden?
Ein Maulwurf im Nachthemd
Dead_Cow
16.11.2009, 00:12
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
:D
Das Jahr aus Sicht einer Blondine
<O:p</O:p
Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht.
Er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
Später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:"alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
...was für ein Jahr
Die Zugtoilette
Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"
DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:
Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.
EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.
EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:
Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.
DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:
Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.
DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:
wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.
darkAngel
16.11.2009, 00:35
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
ultrAslan
16.11.2009, 16:14
"Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!"
bombe :D
Neue Duden-Trennungsregeln
Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok
TätowierterTaugenichts
17.11.2009, 11:50
:D:D:D
TedBundy
17.11.2009, 13:51
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
:D:D
TedBundy
18.11.2009, 21:51
Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, "...packen wir die ganzen Cornflakes wieder in die Packung!!!"
:strei:
:D:D:D:D
:head::head:
:D:D:D:D
TätowierterTaugenichts
19.11.2009, 19:43
Mami, Mami, im Piranha-Teich liegt ein Skellett!!!
Mami? Maaaaamiiiiiiiiiiii!
Mami, Mami, darf ich mit Omi spielen?
Nein der Sarg bleibt heute zu!
Mami, Mami, haben Zitronen beine?
Nein!
Oje, oje, ich hab den Kanarienvogel in den Tee gedrückt...
Mami, Mami, wann gibts endlich wieder diese leckeren blauen Nudeln?
Du weißt genau, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!
Mami, Mami, wann gibts endlich wieder den leckeren gelben Pudding?
Kind, Omas Bein eitert nicht mehr!
Mami, Mami, die Kinder in der Schule sagen, ich hätte zu große Füße.
Ach, hör nicht drauf. Jetzt schieb deine Schuhe in die Garage und komm essen.
Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!
Halt die Klappe und schwimm weiter!
Mami, Mami, ich will nicht mehr im kreis laufen!
Halt die klappe, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch an!
Mami, Mami, da ist grad ne Frau vom Auto überfah....
... Mami?
Mami, Mami, warum läuft Papi im ZickZack über die Straße?
Halt`s Maul, mein Junge, und lad nach!
TätowierterTaugenichts
19.11.2009, 19:54
Fritz bekommt zu Weihnachten ein ferngesteuertes Auto, eine Spielekonsole mit einer Handvoll Spielen dazu, neue Ski und einen schicken Schneeanzug, Bücher, Videokassetten mit Zeichentrickfilmen...
Sein großer Bruder Peter bekommt zwar auch einen Schneeanzug, aber keine Ski, und auch sonst nur ein paar Kleinigkeiten...
Sagt Fritz zu Peter: "Na, kann das sein, dass Mami und Papi mich mehr lieb haben als dich?"
Antwortet Peter: "Kann das sein, dass Du Leukämie hast?"
---------------------------------
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht es meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen ?" "Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
---------------------------------
Sagt der Patient zum Arzt: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Arzt: "Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben."
---------------------------------
Kommt ne Frau zum Arzt.
Frau: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."
Arzt: "Wer macht den Sowas!?"
---------------------------------
Ein Arzt zum Patienten
Arzt:"Herr M., ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie"
Patient:"Auf, sagen sie schon"
Arzt:"Sie haben Krebs.."
Patient:"Oh mein Gott, nein!"
Arzt:"..und Alzheimer"
Patient:"Puh, wenigstens kein Krebs"
ultrAslan
19.11.2009, 20:09
Ein Arzt zum Patienten
Arzt:"Herr M., ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie"
Patient:"Auf, sagen sie schon"
Arzt:"Sie haben Krebs.."
Patient:"Oh mein Gott, nein!"
Arzt:"..und Alzheimer"
Patient:"Puh, wenigstens kein Krebs"
ich kann nicht mehr ahahahaha
Fritz bekommt zu Weihnachten ein ferngesteuertes Auto, eine Spielekonsole mit einer Handvoll Spielen dazu, neue Ski und einen schicken Schneeanzug, Bücher, Videokassetten mit Zeichentrickfilmen...
Sein großer Bruder Peter bekommt zwar auch einen Schneeanzug, aber keine Ski, und auch sonst nur ein paar Kleinigkeiten...
Sagt Fritz zu Peter: "Na, kann das sein, dass Mami und Papi mich mehr lieb haben als dich?"
Antwortet Peter: "Kann das sein, dass Du Leukämie hast?"
Böse und richtig schön schwarz.
:D:D:D
TätowierterTaugenichts
19.11.2009, 20:57
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus
dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet
sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen,
wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte
Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex
haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so
können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über
alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr
geflüstert,
dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche
im
Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!
ultrAslan
19.11.2009, 22:27
die werden immer besser ;D;D
TätowierterTaugenichts
20.11.2009, 10:32
Barack Obama und Schimon Peres treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Obama: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Schimon Peres klopft Obama auf die Schulter und meint: "Was habe ich Dir gesagt, Barrack. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
TätowierterTaugenichts
20.11.2009, 10:51
Wie man seinem Sitznachbarn einen unvergesslichen Flug beschert:
1. Ruhig und gelassen sein Notebook aus dem Handgepäck holen
3. Notebook aufmachen
4. Notebook booten und dabei tief durchatmen
5. Internet starten
6. Sichergehen, dass der Nachbar jetzt auf jeden Fall auf den Bildschirm
schauen kann. Am besten Murmeln von unverständlichen Worten, wobei man
versuchen sollte, eine fremde und exotische Sprache zu imitieren.
7. Kopf nach hinten lehnen und Augen schließen, tiiiief durchatmen.
8. Diesen Link aktivieren: [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar]
9. Genießen.....
darkAngel
20.11.2009, 12:09
:D:D:D
TätowierterTaugenichts
22.11.2009, 20:25
Ein junges Paar geht in den Zoo und bleibt vor dem Gorilla Käfig stehen, indem sich nur ein männlicher Gorilla aufhält.
Er: na, meinste Du schaffst es ihn heiss zu machen? Hier ist ja weit und breit kein Mensch...
Sie ziert sich erst etwas fängt dann aber an die Hüften zu schwingen und den Gorilla heiss zu machen.
Bei dem tut sich auch was Uhh Uhh Uhh Uhhgaaa
Er: na komm, noch ein wenig mehr, zeigs ihm mal so richtig
Sie, nach wieder etwas Zierde zieht sich das T-Shirt hoch und wackelt dem Gorilla was vor.
Dieser hat sichtlich Freude Uhh Uhh Uhh Uhhgaag Ugaaa Uhh
Er: Hey, Schatz, der Wärter hat vergessen die Türe zu schliessen, geh doch mal rein und zeig dem Gorilla wie Du ihn so heiss machen kannst wie er nie zuvor war...
Sie klettert in den Käfig
UUUHHHH UHHHHH UHHHH UHHHgaaaaa Uhhhgaaa
Er knallt die Türe zu mit den Worten: So, und nun erkär ihm mal was Migräne ist ...
TedBundy
22.11.2009, 20:26
:D:D
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