was sagt ein kannibale, der einen clown zum frühstück hatte ?

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Peter: Was ist eigentlich ein Nerd?



Alex: Das ist jemand der eine Webcam vor seinem Backofen aufbaut damit er beim zocken sehen kann wann seine Pizza fertig ist.

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul." Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt: "Na, Du grüner schwuler Zwerg, was willst Du denn?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere"

versteh ich nich

Du verarscht mich doch schon wieder !?

nein

ausserdem wüsste ich nich wann ich dich mal verarscht haben sollte

€
mir gehts tierisch auf die nerven dass mir hier immer schlechte absichten unterstellt werden

Ach, komm. Ich suche jetzt einen Witz, den Du bestimmt verstehst.

Nur für Herrn Dudeheit:


Der Lehrer zu Fritzchen:" Kannst du mich nicht grüßen, wenn du reinkommst?"
Fritzchen:" Klar doch, von wem?"

danke

hääää ? :)

Jetzt wird's langweilig.

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann
und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb
eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer
Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe
und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
Getränkeautomaten oder mir?"

Ein Mann in einer Apotheke:
"Ich hätte gerne Hodenlack."
Der Apotheker:
"Was soll denn das sein?"
"Weiß ich auch nicht, aber mein Arzt hat gesagt,
mein Cholesterinspiegel sei zu hoch,
da müssen wir die Eier streichen.

wieso sind frauen "billig", wenn sie viele männer hatten ?
und wieso sind männer helden, wenn sie viele frauen hatten ?

logische! erklärung:
hat man ein schlüsselloch, in welches jeder schlüssel reinpasst, so hat man ganz einfach ein billiges schloss.
hat man jedoch einen schlüssel, der in jedes schloss reinpasst, so hat man den masterkey :)

Haha! Seeehr treffender Vergleich! ;)

[28.04.2014 20:39:13] Dingo : neustart
[28.04.2014 20:39:20] Dingo : kann dauern

es ist 21.39 und xxxx Sekunden :lach::lach::lach:

:lach::lach::lach:

treffen sich 2 Freunde nach längerer Zeit
- der Eine warst du weg, lange nicht gesehen
- ich war in Afrika Elefanten kastrieren
- was so wie ein Veterinär
- nee ganz primitiv, du nimmst 2 Ziegelsteine die liegen da überall rum, schleichst dich von hinten an und schlägst die Steine kräftig zusammen wenn die Hoden genau dazwischen sind !
- UUUHHH das tut doch bestimmt höllisch weh
- musst halt aufpassen das du die Daumen nicht zwischen den Ziegeln hast

Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Andreas Mitbewohnerin aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war.


Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher:"Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnen sind."


Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte:"Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"


"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."


Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb:"Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."


Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter:"Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.

Alles Liebe, Mutter."

FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen
FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18 - ALLE kriegen das Mädchen
^^

push

Was sagen jüdische Pädophile?

- Na Kinder, wollt ihr ein paar Süßigkeiten kaufen?



Sorry.

streitet Playstation mit Xbox kommt die Polizei

WIIU WIIU WIIU WIIU

brüller

naja:skep::skep:

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt, getan.
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder raus ziehen!"

:lach:

Sagt der Urologe zum Patienten:Sie müssen dringend aufhören zu Masturbieren!
Patient:Warum??
Arzt:Sonst kann ich sie nicht Untersuchen....

" Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden? "
" Ja, wenn sie die Wanne damit vollkriegen?"

Der Echo wird wegen Kollegah´s & Farid´s angeblichen antisemitischen Textzeilen abgeschafft.
Das nenne ich wirklich mal überaus heuchlerisch witzig.
Darüber kann man ruhig mal lachen.

einen hab ich noch.....
als der "liebe gott" das ruhrgebiet gemacht hat, was hat er da gesagt??

:lach::lach::lach: