Witze

[sanchezz]

naja im prinzip gibts da nicht viel dran, außer das seine wünsche ziemlich bescheuert sind und man denkt irgendwas muss dahinter stecken, aber am ende stellt sich heraus das er einfach nur dumm war

[Dudeheit]

genial

[maidoun]

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95,
'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95,
'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95,
'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95
und 'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95,nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

[maidoun]

Schneewittchen war nun 75 Jahre alt.

Nach einem erfüllten Leben mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen saß sie glücklich auf einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus den Lauf der Dinge - begleitet von ihrem alten Gefährten, ihrer Katze Stöpsel.

An einem wunderschönen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter. Schneewittchen sagte: "Stiefmutter! was machst Du denn hier nach all den Jahren?!" Stiefmutter antwortete: "Nun, Schneewittchen, da Du ein so schönes, erfülltes Leben hattest, seit wir uns das letzte mal trafen, habe ich mich entschlossen, Dir drei Wünsche zu gewähren. Gibt es da irgendetwas, wonach Dein Herz sich sehnt?"
Schneewittchen lehnte sich überwältigt zurück und nach längerem Überlegen flüsterte Schneewittchen leise: "Ich wünschte mir, ich wäre über alle Maßen reich." Keine Sekunde verging und die Schaukel, auf der sie saß verwandelte sich in massives Gold. Schneewittchen war sprachlos. Stöpsel, ihre treue Katze sprang von ihrem Schoss und verkroch sich ängstlich in eine Ecke der großen Schaukel.
Schneewittchen sagte: "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank!"
Stiefmutter antwortete: "Keine Ursache, es ist das Wenigste, was ich tun kann. Was wünscht sich Dein Herz als Zweites?" Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Körper hinunter und sagte dann: "Ich wünsche mir, wieder jung zu sein und die ganze Schönheit der Jugend wieder zu erhalten." In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfüllt.Beinahe gleichzeitig überkamen Schneewittchen Gefühle, Sehnsüchte und erlangen, die sie seit Jahren nicht mehr kannte. "Nun", sagte die Stiefmutter, "Du hast noch einen weiteren Wunsch, was möchtest haben?" Schneewittchen schaute Ihren verängstigten Kater an und sagte: "Bitte verwandle meinen alten Kater Stöpsel in einen hübschen, jungen Mann." Von Zauberhand veränderte sich Stöpsels biologische Form und nach ein paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schön ihn die Welt bis dahin noch nicht gesehen hatte. So unglaublich schön, dass die Vögel vom Himmel vor seine Füße fielen. "Ich gratuliere Dir, Schneewittchen", sagte Stiefmutter, "genieße Dein Dir neu gegebenes Leben!" Und, mit einem bläulichen Blitz war sie verschwunden. Für eine Weile saßen Stöpsel und Schneewittchen da und schauten sich einfach in die Augen. Schneewittchen saß atemlos, den unglaublich hübschen Jüngling, den perfektesten jungen Mann den sie je gesehen hatte, mit den Augen verzehrend auf der Schaukel. Dann setzte sich Stöpsel zum beinahe hypnotisierten Schneewittchen auf die Schaukel, legte den kräftigen Arm um sie, lehnte sich an sie und flüsterte ihr, ihre blonden Locken sanft beiseite blasend, leise ins Ohr:

"Ich wette, Du bedauerst es jetzt, mich kastriert zu haben."


================================================== ======================
Ein "netter" Brief
Meine liebe Frau


da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt.

Im letzten Jahr habe ich mich 365 Mal um Dich bemüht. Nur 36 Mal hatte ich Erfolg; das ergibt
einen Durchschnitt von 1 Mal in 10 Tagen.

Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:

17 Mal war es zu kalt
18 Mal war es zu warm
5 Mal war das Kind noch wach
52 Mal warst Du zu müde
93 Mal war es aus technischen Gründen nicht möglich
5 Mal war es zu früh
25 Mal waren die Fenster offen; es hätte jemand hören können
5 Mal hattest Dur Rückenschmerzen
10 Mal hattest Du Kopfschmerzen
10 Mal hattest Du zuviel getrunken
21 Mal warst Du nicht dazu aufgelegt
7 Mal weinte das Kind
22 Mal hattest Du eine neue Frisur
7 Mal mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
8 Mal war ein schöner Film im Fernsehen
24 Mal kamst Du zu spät von der Arbeit

In den 36 Fällen, in denen ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein
Vergnügen:

17 Mal hattest Du gebeten, ich solle zusehen, daß ich fertig werde
2 Mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
2 Mal dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hast
9 Mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
2 Mal hast Du mich erst gar nicht rein gelassen
4 mal hast Du mich am nächsten Tag gefragt, wie lange ich noch gemacht habe

Und das alles in einem Jahr !


Es grüßt Dich Dein Mann

[maidoun]

du merkst, daß du internetsüchtig bist, wenn ...

... du schon so gut pfeiffen kannst, daß du auch ohne modem eine verbindung zu deinem serviceprovider aufbauen kannst.

... du nicht weißt, was für ein geschlecht deine besten freunde haben, weil sie einen neutralen nicknamen haben.

... dir jemand einen witz erzählst und du "lol" sagst.

... du nur noch 15 min. online bleiben wolltest und das jede stunde wieder versprichst.

... du freunden von einer heißen verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem chat stattfindet.

... dein partner sex will, und du ihm erklärst, in welchem chatroom er dich findet.

... du dich mit freunden, die um die ecke wohnen, in einem chatroom triffst.

... du zur uni gehst, nur um 1 oder 2 jahre freien internetzugang zu haben.

... du deinen lebenspartner fremden gegenüber als deinen serviceprovider vorstellst.

... du das gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn du dein modem ausschaltet.

... du nächte damit verbringst, den zähler deiner homepage über die 2000 zu kriegen.

... du dich wunderst, daß man auch im wasser surfen kann.

... dein computer mehr als dein auto kostet.

... bei dir isdn zum standard gehört.

... du als anschrift nur noch deine e-mail-adresse angibst.

... du online zu sein besser findest als sex...und dir sogar einen spiegel über den pc hängst.

... du dir ein laptop kaufst, um auch auf dem klo surfen zu können.

... dein provider dich bei technischen schwierigkeiten fragt.

... dein lebenspartner deine tastatur im ofen einschmilzt.

... der anwalt deines partner dir die scheidungspapiere per e-mail zuschickt.

... du dir selbst eine e-mail schickst, um dich an dinge zu erinnern.

... du dich an kalten kaffee gewöhnt hast.

... du die homepage deines partners küsst.

... du prompt jede e-mail beantwortest, aber keine briefe mehr.

... du eine viertelstunde brauchst, um dich durch deine bookmarks zu scrollen.

... sich in deine brille eine webseite eingebrannt hat.

... du angestrengt überlegst, was du noch alles im internet suchen könntest.

...du nur noch hinreist, wo es auch einen internetanschluß gibt.

... du depressiv wirst, wenn du schon nach 2 std. mit deinen e-mails fertig bist.

... du dich im www so gut auskennst, daß du suchmaschinen überflüssig findest.

... du alle links im yahoo schon kennst und jetzt halb durch altavista durch bist.

... du deine e-mails überprüfst, keine neuen mails auf dem server sind und du es nochmal probierst.

... du beim briefeschreiben nach jedem punkt ein com einfügst.com

... dich an anderen menschen nur die e-mail-adresse interessiert.

... du deinen namen nur noch mit cris at aol punkt com angibst.

... du feststellst, daß deine mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine ahnung hast wann.

... dein haustier eine eigene homepage hat.

... alle deine freunde ein @ im namen tragen.

... du nachts im html-format träumst.

... du stunden brauchst, um all deine e-mail adressen abzufragen.

... es zu stinken anfängt, weil dein haustier verhungert ist.

... du deine mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein modem hat.

... deine telefonrechnung in umzugskartons geliefert wird.

... deine kinder eudora, homer und datacom heißen.

... du bei [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. ] nachschaust, anstatt aus dem fenster.

... du im internet versehentlich für politiker aus fremden ländern stimmst.

... dein virtueller freund dich für jemanden mit mehr bandbreite verläßt.

... dein lebenspartner verlangt, daß der computer nicht mehr mit ins bett kommt.

... du dich mit folgendem spruch tätowieren läßt: diesen körper betrachten sie am besten mit netscape 3.0 oder höher.

... altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer suchmaschine fehlt.

... dein letzter freund nur ein jpeg war.

... du deinen kopf zur seite beugst, um zu lächeln.

... du im richtigen leben immer nach dem zurück-knopf suchst.

... du nie das besetzt-zeichen deines serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.

... du draußen den helligkeitsregler für die sonne suchst.

... du dich abends an den computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine kinder zur schule müssen.

... dein partner sich über mangelnde kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten computer mit modem kaufst.

... deine freunde alle hayes-kompartibel sind.

... du dem taxifahrer als adresse [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. ] nennst.

... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.

... du all diese gründe in der hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

[TätowierterTaugenichts]

[Asgârd]

Wieviele Einwohner hat Haiti?

3 Millionen und nen paar Zerquetschte

[SchiZoBarbie]

Karies sagt zu Ohrenschmaelzchen: "Bei mir kommt immer einer mit solchen Borsten vorbei, der versucht mich wegzubuersten, dann versteck ich mich immer zwischen den Zaehnen, dann kriegt er mich nicht zu fassen."

Ohrenschmaelzchen zu Karies: "Bei mir kommt immer einer mit Watte auf dem Kopf, da versteck ich mich ganz hinten im Ohr, dann bekommt er mich nicht zu fassen."

Vaginalpilzchen zu den beiden anderen: "Bei mir kommt immer ein Typ mit einer Glatze, der weiß nicht ob er rein oder raus will & zum Schluss faengt er immer an zu kotzen."

Da antwortet Karies: "Den kenn ich auch."

[TätowierterTaugenichts]

[Elisa]

[SchiZoBarbie]

Man bedenke, den hat mein Opa mir erzaehlt

[ganondorf]

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Hitler kommt im Himmel an und Petrus will ihn nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf. Auch Jesus wird ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Vater, erzählt ihm davon und fragt, was er tun soll. Da sagt Gott: "Mensch Jesus, was willst Du den mit einem eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit dem aus Holz fertig geworden!"

[Scream]

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge- grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Ziemlich langweilig, oder?
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!

________________________________________________

So , noch einer!
Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
***
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"
***
Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
Glücklich!
***
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Österreich?
Über die Schweiz lacht die Sonne. Über Österreich lacht die ganze Welt!
***
Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.
***
Ein Mann kommt nackt in aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
***
Ein Mann sitzt an der Bar und weint: Da fragt ihn der Kellner mitfühlend: "Warum sind Sie denn so traurig?" - "Meine Frau hat mir gesagt, dass sie einen Monat lang nicht mehr mit mir sprechen will!" - "Das ist ja wirklich schrecklich!", antwortet der Kellner. "Ja", schluchzt der Mann, "und heute ist der Monat rum!"

[Asgârd]

Zitat von Scream

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge- grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Ziemlich langweilig, oder?
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!

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So , noch einer!
Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"
***
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"
***
Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
Glücklich!
***
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Österreich?
Über die Schweiz lacht die Sonne. Über Österreich lacht die ganze Welt!
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Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.
***
Ein Mann kommt nackt in aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
***
Ein Mann sitzt an der Bar und weint: Da fragt ihn der Kellner mitfühlend: "Warum sind Sie denn so traurig?" - "Meine Frau hat mir gesagt, dass sie einen Monat lang nicht mehr mit mir sprechen will!" - "Das ist ja wirklich schrecklich!", antwortet der Kellner. "Ja", schluchzt der Mann, "und heute ist der Monat rum!"

[MysticReptile]

Zitat von Asgârd