Jeder schreibt ein Wort ... =)

[brokenheart00]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar anbeteten. Jedoch riechen brokenheart00´s Eintöpfe sehr stark nach verwesenden Tierkadavern. Ob das wohl damit zutun hat, dass Dead Cow keinen Kohlefilter im Arsch sorgfältigst paniert.

Man munkelt und vermutet, dass nachts Ghost79 schläft. Doch alle Beweise sind gefälscht. Dieses lol123 ist völlig hirnrissig. Macht deshalb bei einer Darmspülung grundsätzlich Sinn. Fälschlicherweise erkennen Ömer und Rolf, jaweroderwieoderwar auf dem Steckbrief des grünen Moorfroschs des Königs. Danach wollte Kunigunde, die dunkle Hexenkönigin, mächtiger als Ömer, heiraten in stillschweigender Runde.

Abermals hatten sie viel Bier gemeinsam eingekauft und auch verschenkt an fette Kinder, die Tokio Hotel lieben und keine Hoden haben.

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das

[jaweroderwieoderwar]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar anbeteten. Jedoch riechen brokenheart00´s Eintöpfe sehr stark nach verwesenden Tierkadavern. Ob das wohl damit zutun hat, dass Dead Cow keinen Kohlefilter im Arsch sorgfältigst paniert.

Man munkelt und vermutet, dass nachts Ghost79 schläft. Doch alle Beweise sind gefälscht. Dieses lol123 ist völlig hirnrissig. Macht deshalb bei einer Darmspülung grundsätzlich Sinn. Fälschlicherweise erkennen Ömer und Rolf, jaweroderwieoderwar auf dem Steckbrief des grünen Moorfroschs des Königs. Danach wollte Kunigunde, die dunkle Hexenkönigin, mächtiger als Ömer, heiraten in stillschweigender Runde.

Abermals hatten sie viel Bier gemeinsam eingekauft und auch verschenkt an fette Kinder, die Tokio Hotel lieben und keine Hoden haben.

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild

[kommski]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar anbeteten. Jedoch riechen brokenheart00´s Eintöpfe sehr stark nach verwesenden Tierkadavern. Ob das wohl damit zutun hat, dass Dead Cow keinen Kohlefilter im Arsch sorgfältigst paniert.

Man munkelt und vermutet, dass nachts Ghost79 schläft. Doch alle Beweise sind gefälscht. Dieses lol123 ist völlig hirnrissig. Macht deshalb bei einer Darmspülung grundsätzlich Sinn. Fälschlicherweise erkennen Ömer und Rolf, jaweroderwieoderwar auf dem Steckbrief des grünen Moorfroschs des Königs. Danach wollte Kunigunde, die dunkle Hexenkönigin, mächtiger als Ömer, heiraten in stillschweigender Runde.

Abermals hatten sie viel Bier gemeinsam eingekauft und auch verschenkt an fette Kinder, die Tokio Hotel lieben und keine Hoden haben.

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem

[jaweroderwieoderwar]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar anbeteten. Jedoch riechen brokenheart00´s Eintöpfe sehr stark nach verwesenden Tierkadavern. Ob das wohl damit zutun hat, dass Dead Cow keinen Kohlefilter im Arsch sorgfältigst paniert.

Man munkelt und vermutet, dass nachts Ghost79 schläft. Doch alle Beweise sind gefälscht. Dieses lol123 ist völlig hirnrissig. Macht deshalb bei einer Darmspülung grundsätzlich Sinn. Fälschlicherweise erkennen Ömer und Rolf, jaweroderwieoderwar auf dem Steckbrief des grünen Moorfroschs des Königs. Danach wollte Kunigunde, die dunkle Hexenkönigin, mächtiger als Ömer, heiraten in stillschweigender Runde.

Abermals hatten sie viel Bier gemeinsam eingekauft und auch verschenkt an fette Kinder, die Tokio Hotel lieben und keine Hoden haben.

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier

[kommski]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar anbeteten. Jedoch riechen brokenheart00´s Eintöpfe sehr stark nach verwesenden Tierkadavern. Ob das wohl damit zutun hat, dass Dead Cow keinen Kohlefilter im Arsch sorgfältigst paniert.

Man munkelt und vermutet, dass nachts Ghost79 schläft. Doch alle Beweise sind gefälscht. Dieses lol123 ist völlig hirnrissig. Macht deshalb bei einer Darmspülung grundsätzlich Sinn. Fälschlicherweise erkennen Ömer und Rolf, jaweroderwieoderwar auf dem Steckbrief des grünen Moorfroschs des Königs. Danach wollte Kunigunde, die dunkle Hexenkönigin, mächtiger als Ömer, heiraten in stillschweigender Runde.

Abermals hatten sie viel Bier gemeinsam eingekauft und auch verschenkt an fette Kinder, die Tokio Hotel lieben und keine Hoden haben.

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern

[sLowMoe]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar anbeteten. Jedoch riechen brokenheart00´s Eintöpfe sehr stark nach verwesenden Tierkadavern. Ob das wohl damit zutun hat, dass Dead Cow keinen Kohlefilter im Arsch sorgfältigst paniert.

Man munkelt und vermutet, dass nachts Ghost79 schläft. Doch alle Beweise sind gefälscht. Dieses lol123 ist völlig hirnrissig. Macht deshalb bei einer Darmspülung grundsätzlich Sinn. Fälschlicherweise erkennen Ömer und Rolf, jaweroderwieoderwar auf dem Steckbrief des grünen Moorfroschs des Königs. Danach wollte Kunigunde, die dunkle Hexenkönigin, mächtiger als Ömer, heiraten in stillschweigender Runde.

Abermals hatten sie viel Bier gemeinsam eingekauft und auch verschenkt an fette Kinder, die Tokio Hotel lieben und keine Hoden haben.

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen.

[jaweroderwieoderwar]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar anbeteten. Jedoch riechen brokenheart00´s Eintöpfe sehr stark nach verwesenden Tierkadavern. Ob das wohl damit zutun hat, dass Dead Cow keinen Kohlefilter im Arsch sorgfältigst paniert.

Man munkelt und vermutet, dass nachts Ghost79 schläft. Doch alle Beweise sind gefälscht. Dieses lol123 ist völlig hirnrissig. Macht deshalb bei einer Darmspülung grundsätzlich Sinn. Fälschlicherweise erkennen Ömer und Rolf, jaweroderwieoderwar auf dem Steckbrief des grünen Moorfroschs des Königs. Danach wollte Kunigunde, die dunkle Hexenkönigin, mächtiger als Ömer, heiraten in stillschweigender Runde.

Abermals hatten sie viel Bier gemeinsam eingekauft und auch verschenkt an fette Kinder, die Tokio Hotel lieben und keine Hoden haben.

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen und

[Ant]

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen. Und außerdem

[kommski]

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen. Und außerdem naserümpfend

[brokenheart00]

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen. Und außerdem naserümpfend, nicht

[der p.o.e.t]

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen. Und außerdem naserümpfend, nicht... öhm...

[brokenheart00]

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen. Und außerdem naserümpfend, nicht öhm oder

[der p.o.e.t]

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen. Und außerdem naserümpfend, nicht öhm oder sonstwas

[jaweroderwieoderwar]

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen. Und außerdem naserümpfend, nicht öhm oder sonstwas wie

[nurmalebenso]

Nett ist kein Ausdruck gehobener Leute, die ständig das Etikettenschild jedem Dinosaurier antackern wollen. Und außerdem naserümpfend, nicht öhm oder sonstwas wie Ösophagogastroduodenoskopie