Witze

[TätowierterTaugenichts]

Zitat von matzepro

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Scheiße gelaufen...

[fitu]

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

der ist auch nicht so schlecht

[TätowierterTaugenichts]

Ein Frosch sitzt friedlich am Fluß Jordan. Plötzlich kommt ein Skorpion daher und spricht: "Frosch, du kannst gut schwimmen. Trage mich doch auf deinem Rücken über dieses Gewässer".
Der Frosch ist empört und antwortet: "Sicher nicht! Du willst mich doch nur in den Rücken stechen.
"Aber nein", atwortet der Skorpion. "Wenn ich dich stechen würde, müssten wir beide ertrinken".
"Okay", denkt sich der Frosch. "Das klingt einleuchtend. So will ich dich also auf meinem Rücken tragen".
Der Frosch beginnt zu schwimmen, überquert den Fluß und als er fast das andere Ufer erreicht hat, sticht ihn der Skorpion.
Sterbend fragt der Frosch: "Nun müssen wir beide sterben, Skorpion. Warum hast du das getan?"

"Willkommen in Palästina, du Arschloch", antwortet der Skorpion.

[TätowierterTaugenichts]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
------------------------------------------------------------------------------------
Sitzen drei Schwangere auf ner Bank und stricken. Plötzlich holt eine ne Packung Pillen raus und schluckt nen paar.
"Was nimmst du denn da?"
"Eisen. Mein Arzt sagt, das ist gut für mein Kind."
Sie stricken weitert. Da holt die Nächste Pillen raus und schluckt nen paar.
"Was nimmst du denn da?"
"Folsäure. Mein Arzt sagt, das ist gut für mein Kind."
Sie stricken weiter. Da holt die Letzte auch noch nen paar Pillen raus und schluckt sie.
"Was nimmst du denn da?"
"Contergan. Ich kann keine Ärmel stricken."
------------------------------------------------------------------------------------
Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am dritten Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr kochen. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

[ultrAslan]

Zitat von KnightTemplar

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
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Sitzen drei Schwangere auf ner Bank und stricken. Plötzlich holt eine ne Packung Pillen raus und schluckt nen paar.
"Was nimmst du denn da?"
"Eisen. Mein Arzt sagt, das ist gut für mein Kind."
Sie stricken weitert. Da holt die Nächste Pillen raus und schluckt nen paar.
"Was nimmst du denn da?"
"Folsäure. Mein Arzt sagt, das ist gut für mein Kind."
Sie stricken weiter. Da holt die Letzte auch noch nen paar Pillen raus und schluckt sie.
"Was nimmst du denn da?"
"Contergan. Ich kann keine Ärmel stricken."
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Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am dritten Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr kochen. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

ahahah geil so muss` auch sein

[anutsch]

sitzen 2 pferde im keller und sägen benzin.
Kommt nen Schraubenzieher zur tür herrein geht die wand hoch,
quer über die decke und zur anderen tür wieder raus.
Mein das eine pferd zum andern:,, Ey du, der grüßt nie!!!"

Rennt ein Pudding die Treppe hoch und denkt "Das geht doch garnicht" und geht wieder runter

was ist grün und rennt durch den wald?

ein rudel gurken.

was ist daran witzig?

gurken sind keine rudeltiere.

zwei muffins im backofen..sagt der eine: scheiße is es heiß hier..
sagt der andere: heilige scheiße ein sprechendes muffin


eine ostfriesische mutter schreibt einen brief an ihren sohn:

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen,
wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht,
ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet;
erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[moere86]

hier auch ein witz in der kategorie:

was ist grün und wenn es vom baum fällt bist du tot?

ein billardtisch

[Phosphor]

Zitat von anutsch

sitzen 2 pferde im keller und sägen benzin.
Kommt nen Schraubenzieher zur tür herrein geht die wand hoch,
quer über die decke und zur anderen tür wieder raus.
Mein das eine pferd zum andern:,, Ey du, der grüßt nie!!!"

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Stümpfe.
Sagt das eine: "Misst ich hab keine Wolle mehr!"
Antwortet das andere: "Macht nichts, ich hab noch 2 Dosen Fisch"

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Öl
Kommt ne Bratwurst vorbei und fragt: "darf ich mitspielen"
Antworten die: "Nein weil du hast keine Fußballschuhe an"

[TätowierterTaugenichts]

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?

Die beiden gleichlangen Beine, besonders das rechte.

[ultrAslan]

Zitat von KnightTemplar

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?

Die beiden gleichlangen Beine, besonders das rechte.

i hab son gefühl als würd da was fehlen ...

[setty]

Zitat von ultrAslan

i hab son gefühl als würd da was fehlen ...

ja ich auch....unterschied zw rabe und ???????

[Asgârd]

Zitat von ultrAslan

i hab son gefühl als würd da was fehlen ...

ist nen antiwitz

[TätowierterTaugenichts]

Zitat von Asgârd

ist nen antiwitz

Danke!

[Teqiii]

wos eig ted mit seinen witzen xD

[setty]

Zitat von Teqiii

wos eig ted mit seinen witzen xD

der schläft noch seinen silvesterrausch aus...