Witze

[TätowierterTaugenichts]

Zitat von matzepro

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Scheiße gelaufen...

[fitu]

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

der ist auch nicht so schlecht

[TätowierterTaugenichts]

Ein Frosch sitzt friedlich am Fluß Jordan. Plötzlich kommt ein Skorpion daher und spricht: "Frosch, du kannst gut schwimmen. Trage mich doch auf deinem Rücken über dieses Gewässer".
Der Frosch ist empört und antwortet: "Sicher nicht! Du willst mich doch nur in den Rücken stechen.
"Aber nein", atwortet der Skorpion. "Wenn ich dich stechen würde, müssten wir beide ertrinken".
"Okay", denkt sich der Frosch. "Das klingt einleuchtend. So will ich dich also auf meinem Rücken tragen".
Der Frosch beginnt zu schwimmen, überquert den Fluß und als er fast das andere Ufer erreicht hat, sticht ihn der Skorpion.
Sterbend fragt der Frosch: "Nun müssen wir beide sterben, Skorpion. Warum hast du das getan?"

"Willkommen in Palästina, du Arschloch", antwortet der Skorpion.

[TätowierterTaugenichts]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
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Sitzen drei Schwangere auf ner Bank und stricken. Plötzlich holt eine ne Packung Pillen raus und schluckt nen paar.
"Was nimmst du denn da?"
"Eisen. Mein Arzt sagt, das ist gut für mein Kind."
Sie stricken weitert. Da holt die Nächste Pillen raus und schluckt nen paar.
"Was nimmst du denn da?"
"Folsäure. Mein Arzt sagt, das ist gut für mein Kind."
Sie stricken weiter. Da holt die Letzte auch noch nen paar Pillen raus und schluckt sie.
"Was nimmst du denn da?"
"Contergan. Ich kann keine Ärmel stricken."
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Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am dritten Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr kochen. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

[SChnnas]

Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Andreas Mitbewohnerin aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war.


Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher:"Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnen sind."


Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte:"Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"


"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."


Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb:"Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."


Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter:"Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.

Alles Liebe, Mutter."

[shabrakke]

FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen
FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18 - ALLE kriegen das Mädchen
^^

[Dudeheit]

push

[Mr.Orange]

Was sagen jüdische Pädophile?

- Na Kinder, wollt ihr ein paar Süßigkeiten kaufen?



Sorry.

[zwergling]

streitet Playstation mit Xbox kommt die Polizei

WIIU WIIU WIIU WIIU